Upřímně, izoluje se mateřství
Materství se mění a kouzlo. Zobrazuje vám nový typ lásky, o kterém jste nevěděli, že existoval dříve, protože jediný způsob, jak se o tom dozvědět, je žít. Mateřství může být také izolace. Jak přináší do vašeho života novou bytost, přivádí vás také do nového období života, který se podobně jako tato nová láska hodně přizpůsobuje.
Neexistuje žádný "normální" rodič. Co funguje jeden den nepochybně nebude další. Existují bezesné noci, které přicházejí bez rýmu nebo důvod, proč vaše dítě najednou může spát přes noc jeden týden, ale ne další. Jsou dny, kdy dům opouští pocit, že jste vylezli na největší horu, a přesto jste se sotva dostali někde blízko vrcholu. Nikdy jsem na horu nikdy nevylezl, ale představu, že pocit dobývání něčeho tak velkého a tak vysokého je podobný tomu, jak jsem cítil ráno, když jsem dostal mé dvě děti oblečené, krmené, plenky změněné a ven z domu předtím 9:00 Když jste rodiče k úplně novému dítěti, telefonní hovory se odtáhnou a reagují na texty za méně než 24 hodin. Když jsem se poprvé stala mámou, udržování přátelství nebylo prioritou, jakou kdysi bylo. Ale spí. Byla chvíli sama v koupelně. Sprchování bylo jednou týdně. V těch raných dnech to bylo všechno o přežití.
Snažit se dělat plány se zdálo být spíše potíže než cokoli jiného. Tam byly vždy časy napájecí a jídlo úvahy, plánovat pracovat kolem, plenky změny a občerstvení, aby čas na.
S mým prvním dítětem jsem necítila izolaci. Během několika prvních měsíců života jsme slaví svátky, opět jsme těhotná, ztratili jsme dítě, otěhotnělo potřetí, ztratilo zaměstnání, dostalo nové a přestěhovalo se. Když mi přišel můj syn, měli jsme 14 měsíců, žili jsme v novém městě a byli tak unaveni. Přestože bych trávil čas online, četl a cítil, jakoby jsem komunikoval s lidmi, cítil jsem se osamělejší, než jsem kdy měl. Můj život se stal rutinou, kterou jsem dělal bez velkého myšlení. A tato rutina nemusí nutně zahrnovat i jiné lidi. Každý, koho jsem znal předtím, než jsem měl děti, byli přátelé, kteří neměli v úmyslu mít děti brzy. Když jsem potkal jiné děti s dětmi, byly obvykle starší než já a měly děti, které byly starší než moje. Snažit se dělat plány se zdálo být spíše potíže než cokoli jiného. Tam byly vždy časy napájecí a jídlo úvahy, plánovat pracovat kolem, plenky změny a občerstvení, aby čas na. Den za dnem jedinými lidmi, se kterými jsem mluvil, byly mé děti - mé velmi malé děti, které se sotva mohly bavit - a to nebylo dost, aby mě cítila méně osamělá.
Jak říkáte svým přátelům, kteří tak hodně chtějí být rodiči, že po mnoho času, rodičovství naštve?
V jednom okamžiku jsem se dokonce začal divit, proč by člověk chtěl mít děti na prvním místě, kdyby to znamenalo, že byli odříznuty od ostatních. Kdo by chtěl neustále jíst poloprázdené sendviče, které by byly nakloněny šploucháním, nebo se těšit na výlety s potravinami jednou za týden? Kdo by si tento život zvolil? Věděla jsem, že tohle není příběh pro všechny, ale byl to můj, a já jsem byl rozrušený z perspektivy dalších 18 let, kdy jsem byl tak osamělý. Obával jsem se, že budu upřímný s lidmi kolem mě, protože jsem se cítil, jako kdyby jsem byl slabý, protože jsem se dovolil, aby se mě dostaly obtíže mateřství.
Myslel jsem si, že v myšlení jsem nebyl sám, ale stále mě přinutil, abych přestal a dával jsem jinou odpověď, kdykoli se lidé zeptali, jak se mi líbí být matkou. Jak říkáte svým přátelům, kteří tak hodně chtějí být rodiči, že po mnoho času, rodičovství naštve? Jak jim říkáte, že většina dnů se skládá ze stejných věcí: bičování, doslova rozlité mléko, plakat - oh, tolik plakat - hračky a starat se o potřeby někoho jiného? Nemohla jsem jim říct, jak byl rozvrat mojí dcery tak militantní, že jsme v podstatě vězni v našem domově. Tak jsem řekl napůl pravdy, říkal jsem, že jsem to miloval, že jsem měl štěstí, že to byl sen. Protože všechny tyto věci byly pravdivé - prostě to nebyla celá pravda.
Nějak jsem se setkal s třemi dalšími ženami, které zažívaly přesné věci v mateřství, které jsem byl. A když jsem je potkal, nemyslím si, že jsem se kdy cítila tak oživená, jako já, potvrdili mé obavy a mé pocity. Bylo to, jako kdybych poprvé po 17 měsících, jsem opravdu mohl dýchat snadněji. Nešlo to jen o to, že se to děje, to se děje všem. Protáhli jsme se a procházeli prsty, že to trochu ulehčilo, že brzy bude trochu lehčí. Tyto ženy mě držely a podporovaly mě. Společně jsme si navzájem poskytli prostor, abychom si stěžovali, křičeli, abychom byli opět sami. Nemuseli jsme předstírat, že děláme dokonalou věc nebo dokonce tu správnou věc. Prostě jsme se museli ukázat a vychutnat si vzájemnou lásku.
Jednou (a opravdu, mnohokrát) jsem plakala telefonem se svou maminkou a mluvila o tom, jak se cítím, jako by se věci nikdy nezměnily. Zeptala jsem se jí, jak nás zvedla a udržovala si pocit sebe sama. Zeptala jsem se ji, jak to její matka dělala, jak to dělaly ženy před námi. Připomněla mi, že často jsou ženy obklopeny rodinou a dalšími rukama, aby jim pomohly. Připomněla mi, že nikdy nechceme být sama. Materství není o tom, že to všechno dělá, nebo má všechno, a rozhodně není o tom, že stojí sám. Od té konverze jsem viděl mateřství jinak. Už to není pro mě osamělé místo. Místo toho je to sdílené místo. Jeden, který je pro všechny z nás zažívá mateřství: dobré, špatné, mezitím. Naučila jsem se, že je nemožné vychovávat děti sama o sobě, nemožné, aby se každý den dělaly co nejlépe. Mám pocit, že jako rodiče jsme nikdy neměli chuť nést radost a zármutek sami. Je to krásná společná zkušenost. Naštěstí jsem si toho nejen neuvědomil, ale také jsem se ho dostal, když jsem byl upřímný a otevřený, jak bylo pro mě rodičovství. Našla jsem lidi, kteří mě chápou a podporují, a to je všechno podstatné.