Po porodu jsem se vyděsil na podlaze v koupelně

Obsah:

Jak to mohu začít? Jak vám mohu říci, že jeden z nejlepších dnů v mém životě byl také jeden z nejstrašidelnějších? Jak mohu dát do slov strach, který jsem pocítil po krvácení na podlaze v koupelně po porodu? Jak to mohu mít smysl? Odkládám to psaním stejným způsobem, jakým jsem odložil vyprázdnění krvavě zbarveného purpurového pláště, který jsem se vrátil domů se mnou z nemocnice po narození mé dcery. Seděl jsem na spodku koše na prádlo dva měsíce. Každý týden se na něj hromadí nové šaty a jak se postupně dařím do koše, zastavím se, až to uvidím. Teď už ne šeptám. Dnes ne.

Obávám se dotýkat se roucha, protože pokaždé, když to vidím, připomíná mi, že jsem ji naposledy nosil, když jsem položil v louži vlastní krve. Měl bych ho odhodit, vím, že by to mělo být, ale mám tu vinu za to, protože to má matka za mnou a milovala jsem ji. Měl jsem to rád, dokud se nestalo skvrnou na den narození mé dcery. Stále slyším, jak pracují a doručují zdravotní sestry, že se mnou žertují, že chtějí jednoho. "Costco, " řekla jsem jim: "Moje matka dostane všechno od Costco, " řekl jsem, když jsme se všichni zasmáli.

Od okamžiku, kdy jsem zjistil, že jsem těhotná, věděla jsem, že chci, aby se věci lišily od prvního těhotenství. Z nějakého důvodu, když jsem měl moje první dítě, jsem se vzdělával jenom o tom, co bych udělal poté, co jsem ji měl. Nepřemýšlel jsem dvakrát o tom, že mám epidurální stav, nebo se ptám na moje indukce. Prostě jsem nic nevěděl, a navíc jsem to nevěděl. Právě jsem udělal to, co mi lékaři řekli. Tentokrát jsem se však naučil všechno, co jsem mohl, o všech těhotenstvích, včetně práce a porodu. Byla jsem velmi odlišná osoba, než žena, kterou jsem měla, když jsem měla své první dítě a chtěla jsem si stanovit cíle, které jsem poprvé neměl. Díval jsem se na dokumenty o porodní asistentky, doulase, porodu v domácnosti a neléčené práce a dodávky. Četla jsem knihy a mluvila s ostatními matkami, kteří se mnou sdíleli své zkušenosti. Vyzbrojil jsem se vědomím, které bych si poprvé uvědomil.

Jakmile jsem vstala, cítila jsem, jak ze mne vyteče krev.

Najala jsem doulu a já jsem udělala všechno, co je v mých silách, abych zůstala fit a jíst zdravější, abych nezískala gestační cukrovku, jako jsem poprvé. Jsem duševně, emocionálně a duchovně odhodlána mít v nemocnici bez ošetření, protože jsem nemohla mít doma narození kvůli nedostatku porodních asistentek v oblasti, jsme umístěny v zámoří. Dokonce jsem udělal plán narození, něco, co jsem ani poprvé neudělal. Celou "přirozenou" zkušenost jsem chtěla co nejvíce. Řekla jsem si, že trénuji na maraton, ne sprintu.

Bylo mi 41 týdnů a pět dní, když jsem konečně šel do práce. V středu ráno jsem byl v posilovně a mé kontrakce mě zastavily. Věděl jsem, že něco je jiné. Věděl jsem, že to bude začátek velmi dlouhé cesty.

V tomto okamžiku jsem stále doufal, že se věci budou dít dříve než později. Bolest se zvyšovala s každým kontrakcí a doufala jsem, že všechna chůze mi opravdu pomohou pokročit. Netušil jsem, co přijde. Jak bych mohl?

Když jste těhotná s druhým dítětem, všichni vám řeknou, že vaše práce a doručení bude rychlé. "Ach, moje práce byla se mnou jen čtyři hodiny, " řekl někdo, zatímco jiný dodal: "Sotva jsme se dostali do nemocnice v době, kdy jsme měli druhou." Byl jsem nadějný, ale v hlavě jsem si opravdu myslel, že většina, kterou projdu, byla pravděpodobně 30 hodin. Tento časový rámec se mi zdál přiměřený poté, co jsem měl 29 hodin s mým prvním, a opravdu neslyšíte o tom, že ženy pracují hodně za posledních 30 hodin často. Odešel jsem domů po posilovně a rozhodl se, že se osprchuji a odpočinku, protože jsem věděl, že kdybych to mohl udělat, bylo by příliš brzy, abych dokonce uvažoval o tom, že půjdu do nemocnice.

Poté, co jsem pracovala přes zbytek dne a v noci a nedostala jsem spánku, probudil jsem se v bolest před svítáním a rozhodl se, že si vezmu teplou koupel. Pak jsem poslala moji doulu, že jí potřebuji, aby přišla, když vstala. Věděla jsem, že pořád ještě není dost daleko, abych šla do nemocnice, ale chtěla jsem, aby mě tam vedla bolestí. V době, kdy jsme se dostali do nemocnice pozdě odpoledne, už jsem pracoval déle než 24 hodin - a přesto, že jsem měla spoustu bolesti, věděla jsem, že se ještě nedařilo. Jistě, všechny kontrakce za posledních 24 hodin mě dostaly až na 4 centimetry. Po tom, co mě doktor vyšetřil, mi řekl, abych něco najíst a chodil po nějakou chvíli.

Takže jsme šli mít své poslední "velké" jídlo, které jsem musel donutit jíst. Během doby, kdy jsme se vrátili do nemocnice, uplynulo méně než dvě hodiny, jen abychom zjistili, že moje práce dosáhla téměř 6 centimetrů. Rozhodli jsme se zkontrolovat do nemocnice a usadit se. Dělali jsme sály domů, chodili jsme nekonečně na velkém náměstí, můj manžel mi říkal vtipy v naději, že bych smíchal dítě. V tomto okamžiku jsem stále doufal, že se věci budou dít dříve než později. Bolest se zvyšovala s každým kontrakcí a doufala jsem, že všechna chůze mi opravdu pomohou pokročit. Netušil jsem, co přijde. Jak bych mohl?

Hodiny a hodiny prošly, stejně jako smích. Do půlnoci jsem postupovala pouze na 7 centimetrů a já jsem byl v některé z nejhorších bolesti v mém životě. Čas cítil, jako by to stál. V jednom okamžiku byla přijata další matka a ona doručila do čtyř hodin. Nikdy jsem neslyšela její pláče, ale vím, že slyšela moje. Moje bolest byla nesnesitelná a nekonečná. Moje tělo bylo vyčerpáno. I když byly kontrakce silné, práce se zastavila, protože jsem neumožňoval tělu uvolnit se a nechat kontrakce dělat svou práci. Obávala jsem se všech kontrakcí, protože jsem nevěděl, kolik síly jsem ve mně nechal. Vzpomínám si, jak se s manželem a sestrami setkávám, že už to nedokážu dělat. Byla jsem dlouho tak bolestná, že mé tělo by bylo napjaté se všemi kontrakcemi. Nemohla jsem se uklidnit. Nemohla jsem se uvolnit. Lékaři mi stále říkali, že Pitocin bude tlačit věci, ale odmítl jsem to. S jistotou jsem věděla, že kdyby mi dali Pitocin, nebylo možné, že bych mohl jít dál bez epidurální a chtěl jsem tak špatně pracovat a dodat neléčených.

Chtěla jsem, aby bylo toto narození tak úžasné, že jsem chtěl, aby se se mnou sdílel jiný ženský zážitek, ale necítil jsem radost z toho, co popsali. Pouze bolest.

Ale v hodině 47, zjistili, že mi úplně nezlomili vodu. Ve skutečnosti se vůbec nezlomilo. Lékaři to prostě předpokládali, protože jsem byl tak dalekosáhlý a pracoval tak dlouho, že se musel předčasně zlomit. Ale věděl jsem to lépe. Když mi přišel jiný doktor, zjistil, že se můj vodní vak skrývá v pozici vpřed, a když ho zlomil, moje práce mohla postupovat až na 8 centimetrů. Ve 48. hodině už jsem to nemohla udělat a já jsem požádal o nízké dávky léků na intravenózní bolest. Věděla jsem ve svém srdci, že kdybych si nedovolil, abych měl přestávku, všechno půjde na jih a já bych nechtěl dodávku, kterou jsem chtěl.

Léčba bolesti mi poskytla zbytek, který jsem potřeboval, a nakonec jsem se mohl trochu uvolnit. Do hodiny 49 se nejenže léky na bolest ztratily, ale bylo na čase, aby se tlačily. Čekám na tuto chvíli po dobu 41 týdnů, pět dní a 49 hodin. A po pouhých 30 minutách tlačení jsme přivítali naše druhé děvčátko na světě a já jsem nikdy necítil takovou radost a úlevu.

Všechno bylo v pořádku, cítil jsem se skvěle - lepší, než jsem si myslel, že po téměř 50 hodinách práce. Hovořila jsem s mým manželem a netrpělivě čekala na to, aby mi fotka zaslala plnohodnotný vrchol fotografií, které vzala v nemocnici. Pak jsem vstala.

Rozhodla jsem se, že nemám pro Pitocin žádné postnatální nálezy, protože jsem si přála, aby kontrakce mé dělohy způsobily práci a na první pohled to vypadalo, že se to stalo. Moje placenta vyšla a moje děloha se kontrasovala a šla dolů, tak jak to mělo být. Zůstala jsem v posteli s dítětem po hodinu, ošetřovala jsem ji a měřila krevní tlak každých 15 minut, stejně jako nemocniční protokol.

Když konečně proběhla hodina, myslím jen, že jsem se sprchovala a jíst večeři. Jakmile jsem vstala, cítila jsem, jak ze mne vyteče krev. Sestra, která byla se mnou, mi řekla, že je to normální. Trvali na tom, aby byla sestra se mnou v koupelně, když jsem se sprchovala, a po celou dobu, kdy jsem byla v ní, cítila jsem, že krev pokračuje. Ukázala jsem zdravotní sestře a znovu mi řekla, že je to normální.

Pomohla mi, abych se usušila a dostala do ní pružné spodní prádlo s mamutovou maxi podložkou a pak jsem si položil svůj šaty. Konečně jsem se mohla posadit a jíst svou večeři, a v té chvíli byla nemocniční omáčka a rýže ta nejúžasnější věc, kterou jsem kdy ochutnal. Všechno bylo v pořádku, cítil jsem se skvěle - lepší, než jsem si myslel, že po téměř 50 hodinách práce. Hovořila jsem s mým manželem a netrpělivě čekala na to, aby mi fotka zaslala plnohodnotný vrchol fotografií, které vzala v nemocnici. Pak jsem vstala.

Odložili mi roucho a položili mě na podlahu koupelny. Vzpomínám si, že jsem se opravdu nemohl pohybovat, cítil jsem jenom, a to, co jsem cítil, byla teplo mé krve spoutané pod mnou.

Okamžitě mi z tebe vyletěla krev a za několik vteřin se jí vrhla podložka a vrhla se na podlahu pod sebou. Řekla jsem svému manželovi, aby se pustila do zdravotní sestry, když jsem se vrátila do koupelny, abych se pokoušela a vyčistila a můj manžel mě následoval jen pro případ. Znovu sestra mi řekla, že množství krve, které se mi rozptýlilo, bylo normální. Když jsem se předklonil na záchodě, abych se pokusil vyndat spodní prádlo, řekla jsem svému manželovi, že jsem si myslela, že budu vynechat. Cítil jsem se, jak se vytratil do hloubky mé mysli, když jsem si maminka vzpomněl na to, jak se mě ptá: "Jste si jistý?"

Příště, když jsem se probudil, mluvila se mnou sesterka, řekla mé jméno a zeptala se mě, jestli ho slyším. Zjevně jsem přišel a prošel třemi různými časy. Moje tělo bylo nešťastně pokrčené před toaletou a z mých periferií jsem viděl sestry a doktory, které se hromadí v mém pokoji. Odložili mi roucho a položili mě na podlahu koupelny. Vzpomínám si, že jsem se opravdu nemohl pohybovat, cítil jsem jenom, a to, co jsem cítil, byla teplo mé krve spoutané pod mnou.

Od té chvíle jsem slyšel jen hlasy, spěchal jsem pokyny. Potřebovali dostat Pitocina ve mně nejdřív. I když se moje děloha stáhla do kontaktu, nebylo to dostatečně rychlé, a já jsem krvácel. Co jsem nevěděla, když jsem vypracovala svůj plán porodu, bylo, že dělá to mnohem větší úsilí, aby vaše děloha mohla jít dolů po druhém těhotenství, protože vaše děloha se zvětšuje podruhé.

Všichni mi blahopřál, abych to dokázal po celou tu dobu bez epidurální nebo Pitocinové a řekl mi, že jsem si zasloužil medaili. " Ale necítila jsem to tak, a nevěděli, co jsem prošel.

Když jsem tam ležela na zemi, všechno, co jsem si myslel, byl, drahý Bože, prosím, nenechte mě umřít. Jen jsem měla dítě. Prošla jsem 49 hodin práce. Jsou věci, které jsem ještě neudělal. Prosím, Bože, slibuji, že udělám, co chcete, abych udělal. Jen mě nepokládejte. Slyšel jsem, jak moje nové dítě pláče v druhé místnosti a všechno, co jsem chtěla, bylo, abych byla s dětmi.

Přesunuli mě na nemocniční postel a poprvé ve dnech jsem konečně spal. Vzbudil jsem se k tomu, že dítě jemně pláče. Znovu jsem se cítila živá. Mohl bych se pohybovat. Byla to taková úleva. Byla jsem tak šťastná, že jsem držel dítě a ona mi nezbyla zbytek pobytu v nemocnici.

Trvalo mi několik týdnů, než jsem se nemusel rozrušit, když jsem mluvil o mé zkušenosti z narození. První týden byl nejhorší. Nejen, že mě dlouhá práce straší, ale co se stalo potom. Všichni mi blahopřál, abych to dokázal po celou tu dobu bez epidurální nebo Pitocinové a řekl mi, že jsem si zasloužil medaili. " Ale necítila jsem to tak, a nevěděli, co jsem prošel. Nechtěla jsem medaili. Jen jsem chtěl mít své dítě tak, jak jsem snila, a přestože jsem to udělal, nic se nehrál tak, jak jsem čekal.

Bylo to více než dva měsíce od narození a stále se nechci dotýkat županu. Dokonce se mi to otřese, i když mi kůže skřípá, téměř jako když cítíš, jak se na tebe plazí pavouk. Kůže na mojích pažích trčí s husáciami. I vzpomínám na krev: všude kolem mě, v mých vlasech. Proč se mi to stalo? Chtěla jsem, aby bylo toto narození tak úžasné, že jsem chtěl, aby se se mnou sdílel jiný ženský zážitek, ale necítil jsem radost z toho, co popsali. Pouze bolest.

Toto zrození mě traumatizovalo natolik, že si ani nejsem jistý, jestli budu bavit myšlenku mít třetí dítě, přinejmenším ne jako předtím. Jenom myšlenka na to, že jsem těhotná, mě znovu děsí. Nakonec mi zůstává krásné zdravé dítě, a ačkoliv budu vždycky vděčný, že jsem tam na té studené koupelně nezemřel, myslím, že za mými zkušenostmi vždy budu strašit. Jediné, co o něm můžu říci, je, že to je to, čím to je. Vím, že jednoho dne se nebude cítit tak čerstvý a nebude mě přivádět k slzám, jako to dělá právě teď, když to píšu, ale ten den není teď. Takže nechám fialový plášť sedět na spodku prádelny. Když jsem připraven, s tím se zabývám. Do té doby si budu vychutnávat své děti.