7 Osobní momenty červené vlajky, které mě uvědomily, že trpím depresí po porodu

Obsah:

Když zavřu oči, mohu pořád cítit chladné koupelnové dlaždice pod sebou. Přikrčený v rohu místnosti se rozsvítil, dveře zamčené; to byla moje ostrá realita příliš dlouho. Vzpomínám si, že můj partner křičel, abych ho dovolil, abych se bál toho, co bych mohl udělat. Nemohl jsem verbalizovat celý chaos v mé hlavě a ještě jsem nevěděl, jak vyjádřit svůj strach. To byl jen jeden z mých osobních červených vlajkových momentů, které mě uvědomily, že trpím poporodní depresí, ale nebylo to poslední. Bohužel, dokonce ani v blízkosti mého zlomu.

Po těžkém prvním těhotenství - naplněném hormonálními poryvy, hypertenzí, která způsobila odpočinek v posteli a ztrátě veškeré emoční kontroly, jsem držel svou krásnou holčičku, narozenou v 10:17 hod. 11. října poté, co byla indukována dva celé dny před . Byl jsem na pokraji, kdybych potřeboval c-sekci, když se rozhodla, že je čas na její debut (předchůdce její osobnosti, já bych se naučil). Zatímco jsem se ulevilo, že se děje s těhotenstvím a veškerou hrůzou, kterou mě přivedla, cítila jsem, jak se mi skrze mě probudí nový pocit: zkáza . Teď je to těžké vysvětlit. Mohu to jen připodobnit k tak silnému zahlcení, že to všechno zahalilo. Nepodařilo se mi zachovat svůj vztah zdravým způsobem, nespojil jsem se s novorozencem a v každé hodině noci a noci jsem se v mysli neustále rozzuřila.

Cítění začaly pomalu, když se moje hormony ponořily. Byl jsem varován před "baby blues", což Clinicka Mayo vysvětluje jako "výkyvy nálad, plačící kouzla, úzkost a potíže se spánkem", které jsou naprosto normální. Nicméně kvůli mým dějinám deprese a úzkosti mi bylo také řečeno zůstat ostražitými, věděl jsem, že mé normální pocity mohly přecházet do něčeho zcela jiného, ​​něco známého jako poporodní deprese (PPD). Tato forma deprese zasáhne 1 ze 7 žen a zatímco je léčitelná, je to také tak hrozné, že je nutná okamžitá intervence - stejně jako pro mě.

Abych byl upřímný, neměl jsem dobrovolně žádnou pomoc, když jsem potřeboval. Čekala jsem a čekala a doufala, že se pocity změní a že zázračně bych se spojil s dcerou a přestal se cítit tak bezcenný a prázdný. Těhotenství, porod a doručení jsem vyčerpal každý poslední kousek sebehodnocení, který jsem měl, takže jsem už nemohl rozpoznat příznaky nebo symptomy mé deprese. Když jsem přišel navštívit svého lékaře (co měl být) konečnému post-baby check-in, byl jsem v tak tmavém místě, že ve mně nebylo žádné světlo.

Naštěstí můj partner viděl varovné příznaky těžké deprese, ale já jsem se stahoval od všech ostatních, takže byl jediný. Izolace se stala mým útočištěm a bohužel se tak stala sebedůvěra. Ten den jsem šel navštívit svého lékaře, všiml si věcí, které jsem nikomu nedokázala vyjádřit - zvláště můj partner. Řekla jsem mu, že se cítím sebevražedným, a když jsem nikdy nechtěl snít o tom, že mi dítě ublíží, nemohl jsem pro mě vidět místo na světě. Položil mi ruku na rameno a se soucitem mi řekl, že mě nepůsobí špatnou matkou. Potom mi podal terapeutovi kartu a navrhl zavolat telefonní linku na sebevraždu a ujistil mě, že mu pomůže. Právě tento rozhovor jsem si vzpomněl, protože, upřímně řečeno, zachránil můj život.

Pokud vy nebo někdo, koho milujete, prožíváte některou z níže uvedených věcí, víte, že vás nijak nesládá, abyste žádali o pomoc. V mém případě mi to skutečně pomohlo najít znovu, když jsem jinak nemusel mít. Ne, ve skutečnosti - vím, že bych to neměl.

Nemohl jsem s mým dítěm spoutat

Když jsem zjistila, že jsem těhotná, byla jsem nad měsícem. Vždycky jsem chtěla být matkou a doufala jsem, že je dobrá. Ale jakmile tam byla, v náručí něco chybělo. Samozřejmě ji miluju / miluju, ale bylo zřejmé, že se odpojí. Neměla jsem pocit, že je moje dítě, když se na ni podívám - narodil jsem se tmavou kůží s hlavou plnou jetových černých vlasů, zatímco ona byla naopak - a já jsem se snažil přijmout, že je ve skutečnosti moje.

Součástí PPD je rozčarování, dokonce i s některými z nejvíce zřejmých pravd. V té době bylo pro mě snadnější odejít, když plakala, než aby ji držel a utěšoval; ona byla pro mě cizí a tak jsem zoufale chtěl cítit jinak, ale prostě ne. Mluvil jsem s mým partnerem o tom a naštěstí se zvedl, zatímco jsem se věnoval péči o své duševní zdraví, aby se nakonec ona a já (a dělali) dluhopisy.

Mé OCD a úzkost vyvedly své ošklivé hlavy

Nejprve jsem si nevšimla těchto zvláštních příznaků, protože jsem se zabývala generalizovanou úzkostí a obsedantně kompulzivní poruchou, dokud si to pamatuji. Jakmile se však dcera objevila, moje sociální úzkost vyčerpala a nemohla jsem nijak přemýšlet o tom, že z nějakého důvodu opustím dům. Mé OCD tics - věci, které jsem věřil, že musím dělat z jistých důvodů, jako je prevence smrti, smůlu nebo proto, že jsem se stala posedlostí dělat je - vyrostla do vyčerpávající rutiny, kterou jsem nemohl přeskočit ani změnit.

Jakmile jsem se dostal k úplné porážce ze součtu těchto poruch, věděl jsem, že je na čase něco udělat - cokoliv, co by to mělo zastavit.

Vlastní péče se zastavila

Mé váhy už byly vyčerpány na nejvyšší čas a přesto jsem nechtěl cvičit ani jíst zdravě. Nechtěla jsem ani sprchovat ani měnit oblečení. Všechno, co jsem chtěl, bylo položit a zůstat sám pro celou věčnost. Můj mozek mi řekl, že bez mně budou všichni lepší, takže proč to zkusit? Tyto lži ukryly některé ty nejdražší časy od mé dcery a já, ale neviděla jsem to. Viděl jsem jen prázdnotu.

Chtěl jsem spát celý den (nebo vůbec ne)

Spolu s mými silnými náladami jsem se vrátil ze spánku celý den a noc, abych měl nespavost. Mezi mnou nebylo, a když jste jako člověk, který byl tak spánský, byla moje deprese zintenzivněna; krmení mého nedostatku pozitivity na den. Byl to nekonečný cyklus, od něhož jsem nevěděl, jak se dostat bez zásahu; ať už je to léčivé, terapeutické, nebo v mém případě, obě. Někdy musíte vytáhnout všechny zastávky - zvláště když váš život závisí na tom.

Odstoupil jsem od každého a všechno

Nebyla žádná věc, o kterou bych chtěl být během mých PPD dní součástí. Život se cítil jako nekonečná smyčka okamžiků, které jsem pozoroval zvenčí. Viděl jsem, jak klepe, křičí, že je uvnitř, ale moje tělo a mysl by mě nedovolila. Byl jsem uvízl, ponořil se do cementu a v určitém okamžiku jsem se vůbec přestal snažit. Myslel jsem si, že tohle je můj život a mohu přijmout, že budu stále mizerně nebo umírat. To byly jediné možnosti, které jsem v té době pochopil.

Jakmile jsem vyhledal pomoc, uvědomil jsem si, jak moc mi chybělo (tolik). Nejvíce ze všeho, co se týká zvedání a vazby se svou dcerou. To je tvrdé pilulky, které pohltí, ale teď už doufám, že jsem překonala tuto temnou dobu, připravím se na to.

Ztratil jsem veškerou naději pro budoucnost

Doufám, že je to tak silné slovo, které jsem jí dala své dceři (jejím středním jménem). Bez ní není mnoho, co by se mohlo přitisknout nebo ztuhnout, když se cítí ztracené. Během svého PPD jsem ztratil svou naději. Nedokázal jsem vidět v okamžiku, kdy jsem se utopil, a nad tím jsem nevěřil, že bych ho někdy znovu našel. Jak doufáte, když se ani nemůžete cítit? To je otázka, kterou jsem hledala nekonečně bez odpovědi. Dokonce i teď jsou chvíle, po kterých klesá, ale stále je tam. Mám pocit, že je zasazený do rohu mého srdce. Tehdy jsem se necítil, ale snažil jsem se ji najít ve formě sebe-destrukce. Neuspěla jsem a nakonec jsem získala jen víc bolesti.

Když se naděje vrátila, po celou dobu, kdy jsem investoval, abych se dobře ujistil, bylo to, jako by někdo znovu zapnul světelný spínač. Bylo tmavé, ale pak bylo znovu světlo. To je naděje.

Zastavil jsem plakat a opustil depresi dovnitř

Nejplodnější okamžiky, které jsem měl s touto poruchou, se staly, když bylo vše klidné. Když jsem přestal plakat, přestal prosit, doufat nebo prosit, aby něco cítil; když jsem se ocitl v tichosti, abych tady nebyl. Nejstrašnější pocity, které jsem měl, byly jejich nepřítomnost. Chcete-li bez mne vykreslit své okolí, pocit, že je to nejlepší - okamžitě to vyžadují drastická opatření.

Jakmile mi doktor prohlásil tyto příznaky, s těmito věcmi, s nimiž jsem žil, bylo jasné, že jsem musel vzít tento první krok hledat pomoc. Není to lehké. Ve skutečnosti to byla ta nejtěžší věc, kterou jsem kdy musel udělat. Ale kdybych to neudělala, alternativa byla něco, co nechci, aby moje dcera zažila, i přes to, co můj mozek řekl, abych věřil - život bez mě.

Jsem vděčná za tolik. To, že můj doktor projevil soucit potřebný pro mé zotavení, že můj partner pochopil a podporoval vedení poplatku za toto uzdravení a že teď moji dcera, která je nyní 10, si nepamatuje dny, kdy nemohla být maminka potřebovala. Teď je pro ni všechno důležité, a tak jsem tady.

Jsem tady.

Pokud vy nebo někdo, koho milujete, máte sebevražedné myšlenky, zavolejte na linii prevence sebevraždy (nyní) na čísle 1-800-273-8255. Mohlo by to pomoci zachránit život. To mi zachránilo.