12 důvodů, proč přežíváte emocionálně zneužívající vztah, vám činí lepší mámu

Obsah:

Zatímco bych se nemohl vrátit a znovu žít v dětství, mohu vám říct, že jsem se toho hodně naučil. Když jsem vyrůstala v urážlivém domově, s toxickým rodičem, který byl fyzicky, verbálně a emocionálně zneužívající, nedal mi naději na budoucnost. Ve skutečnosti jsem strávil příliš mnoho let, když jsem se snažil najít důvod, proč byla moje matka, můj bratr a já nuceni vydržet takovou zkušenost. Nemyslím si, že bych ji někdy našel, upřímně, ale mohu říci, že přežití emocionálně násilného vztahu může z vás udělat lepší matku.

Když máte dítě a nostalgie vás překvapí a podíváte se zpět na své vlastní zkušenosti (a jak momentálně vytvářejí vaše dítě), nemůžete pomoci, ale kopat a přelézt a nekonečně hledat stříbrnou podšívku. Pozitiva vyrůstat v citově zneužívajícím prostředí, svědčící o emocionálně zneužívajícím vztahu a zase prožívajícím několik z vašich vlastních jako dospělé, jsou málo a daleko mezi (čtení: neexistuje). Mohu však říci, že ponaučení, které jsem se naučila v důsledku toho zneužívání, jsou neocenitelné a naštěstí mi dělají lepší matku synovi.

Nenávidím, když říkám, že jsem "šťastný", protože jsem nyní v úžasném vztahu s někým, kdo podporuje, vychovává a je prostě všudypřítomnou lidskou bytostí. To by nemělo být "štěstí", to by mělo být velmi minimální množství úctyhodnosti, kterou někdo projevuje ve vztahu, romantický nebo jiný. Přesto, když jsem sledoval, jak moje matka trpí v rukou mého toxického rodiče, a když jsem prožila několik málo zneužívajících vztahů, vím, že pro příliš mnoho žen (a mužů) to je "štěstí". Vím, že jeden ze tří studentů středních škol má v emocionálně zneužívajícím vztahu. Vím, že tolik lidí ani neví, že jsou v jednom, protože naše kultura má lidi podezření, že by zneužívání mohlo být jen "zneužívání", jestliže je to fyzické a viditelná známka zůstává. Vím, že emocionální zneužívání často vede k jiným formám zneužívání a každý rok zemře 4 000 žen kvůli domácímu násilí.

Znám i trvalé vlivy emocionálně zneužívajícího vztahu, a to z první ruky, a nemusejí opustit modřinu, aby byla bolestivá. To je důvod, proč znalosti, které se mnou každodenně nosím, mi dělají lepší matku. Zkušenosti mé matky, i když tragické a strašné a něco, co se pravidelně bojí, z ní činí lepší matku. Jsem každodenně vděčná za její odolnost, sílu a vyřešení a jsem vděčná, že můžu tuto skutečnost předat svému synovi následujícími způsoby:

Znáte znamení ...

Kdybych neměl rád, kdybych sledoval nějaký emocionálně zneužívající vztah, nikdy bych nevěděl, co vlastně vypadá. Teď to neznamená, že se v takové situaci uvedete (nebo se držíte), je to jediný způsob, jak budete vědět, že máte jisté náznaky, že jste v emocionálně zneužívajícím vztahu (protože to určitě není pravda), ale Mohu říci, že jsem věděl, na co se dívat, protože jsem je viděl každý den.

... A vaše rychlé učit je k vašim dětem

Samozřejmě, že nestačí jednoduše existovat v tomto prostředí. Kdyby to nebyla pro mou matku, a říkala mi, že to, co jsem viděla a prožívala, nebyla v pořádku, vyrostla bych, kdybych myslel, že takové romantické vztahy jsou "normální" a přijatelné. Byla to moje matka, která mě naučila, na co hledat, co bylo v pořádku a co nebylo a co bych neměla tolerovat, i když sama prožívá. Možná nebyla v určitých okamžicích (a po řadu let) schopna žádat o sebe lepší, ale ujistila se, že budu vědět, jak požádat o sebe lépe, když jsem se s někým setkal.

Nesnažíte se policajt někdo jiný emocí

Nikdy a nikdy jsem nemyslela, že jsem byl čas, kdy jsem šel s matkou, abych jí řekl, jak jsem cítila nebo co jsem zažívala, a udělala mi pocit hlouposti. Nikdy mi neřekla, že to, co jsem cítila, byla "špatná", nebo že jsem byla "hloupá" nebo že bych neměl cítit, co jsem v tom okamžiku cítil. Dokonce i kdyby věděla, že moje mladá, nevyčerpaná láska bude letmá a dokonce i kdyby věděla, že moje "krize" byla opravdu něco malého a nepatrného, ​​nikdy mě nenapadlo, že se na mých pocátech nezáleží nebo že jsem byl zásadně vadný za to, že je mají.

Víte sílu slov ...

Bylo mi řečeno, že jsem nic a bezcennost. Byl jsem zavolán jako fenka a kurva a děvka. Řekl jsem mi, že jsem hloupý a že nikdy nedosáhnu cokoli cenného. Také jsem seděl v rohu a poslouchal, že maminka slyší hodně z toho samého. Jsem si vážně vědoma toho, jak silné a někdy oslabující slova mohou být. Nikdy nikdy nezavolám mému synovi jméno; dokonce i z frustrace. Nikdy mu neřeknu, že nemá smysl nebo nemá hodnotu, a to ani když jsem naštvaný a on mě nebude poslouchat a on hází další záchvaty nebo mi říká, že mě nenávidí.

Matka mě nikdy necítila, že jsem bezcenná a vím, že je to proto, že se cítila bezcenná skoro každý den, kdy byla vdána za svého toxického otce. Přikládám příklad, který položila, ne příklad, který mi dal otec.

... Takže se díváte, co říkáte, a jak to říkáte

Dokonce i když nemluvím přímo se synem, dívám se, co říkám kolem něj. Dívám se na to, co říkám o jiných osobách a co říkám jiným lidem a jak mluvím spolu se mnou. Ujišťuji se, že příklad, který jsem nastavil (a my jsme kolektivně nastaveni jako rodičovský tým), je vzájemný respekt. Ujišťuji, že slova, která používám k mému synovi, kolem mého syna, mému synovi a ostatním, jsou vždy povznášející a povzbuzující. Zklamám? Samozřejmě. Nejsem dokonalý, ale snažím se neustále pracovat, protože vím, co je, když slyším, že jedna lidská bytost říká jiné lidské bytosti, že na tom nezáleží.

Stavíte své děti nahoru ...

Většinu dětství jsem strávil v prostředí, ve kterém jsem se cítil bezcenný, nehodil. Neměl jsem dva rodiče, kteří mě neustále stavěli; Měl jsem jednu, která mě pravidelně rozbíjela, a ten, který se snažil co nejvíce napravit škody.

Jako výsledek, dělám to místo, aby nikdy, nikdy mluvit na mé dítě. Dostávám ho denně, přestože je to jen batole a má tuto krásnou důvěru, kterou doufám, že neztratí. Říkám mu, jak je chytrý a jak je schopný; jak jsem na něj pyšný a jak moc ho miluji. Nikdy jsem ho nikdy nechtěl pochybovat o jeho hodnotě nebo o tom, jak se o něm cítím. Nechci, aby si myslel, že musí dělat určité věci, učinit určitá rozhodnutí nebo určitým způsobem, abych ho miloval. Vím, co to cítí, a viděl jsem, co mi matka prošla, a to je poslední věc, kterou chci pro své dítě.

... a povzbuzovat je k tomu, aby kultivovali a oslavili svou nezávislost

Můj toxický rodič nikdy oceňoval, kdo jsem, jako člověk. Neměl rád, aby byl zpochybněn; neměl to rád, když jsem nesouhlasil; neměl to rád, když jsem udělal něco, co by nedělal, nebo si myslel, že by to neměl. Neměla jsem být mou osobou, měla jsem být tou osobou, kterou jsem chtěl být. Totéž šlo i pro mou matku. Nemohla být tím, čím by chtěla (peklo, nemohla mít dokonce své vlastní přátele). Nemohla mít své vlastní myšlenky nebo názory, prostě se musela dohodnout se svým otcem na absolutně všem, jinak by byla zavolala a volala jména a zasáhla.

Chci, aby můj syn přemýšlel sám o sobě. Chci, aby se mě zeptal, i když mě to blázní. Dokonce i teď, jako batole, vidím, jak tlačí hranice a vyvádí se, a to znamená, že od času na čas tlačí proti mé autoritě. Je to nepříjemné? Ano. Je to frustrující? Rozhodně . Ale stojí za to, pokud to znamená, že můj syn kultivuje svou vlastní individualitu a zjistí, jak je opravdu a skutečně, oddělený od svých rodičů? Absolutně.

Neuložíte šikanování

Nemusíte být obětí jakéhokoli zneužívání (emocionální nebo jinak), abyste věděli, že šikanování v jakékoliv formě by nemělo být tolerováno. Nicméně, když jste vyrostli v citově abusivním vztahu, nebo jste zažili jeden jako dospělý, víte, co šikanování vede. Takže jako výsledek, nebudete jakýmkoli způsobem tolerovat, tvarovat nebo utvářet. Nebudete přijmout vaše dítě jako násilník a nebudete souhlasit s tím, že vaše dítě bude šikanováno. Nezáleží na tom, zda musíte mluvit s rodiči, zavolat na školu, zorganizovat schůzky nebo něco mezi nimi; budete dělat to, co musíte, abyste přestali zneužívající tendence dříve, než se naučí vzory chování.

Nevěříte tomu, že vaše dítě má vydělat váš respekt

Můj otec by neustále říkal své matce, mému bratrovi i sobě, že musíme "vydělat" jeho respekt. Toto respektování není dáno, ale něco, co jsme museli prokázat, že jsme si zasloužili. Bylo to strašlivé, protože jsem zjistil, že je nemožné dodržovat fiktivní standardy, o kterých se můj otec rozhodně rozhodl, že moji matku, mého bratra nebo mne, myslím. Jednou jsem si myslela, že mám otcovu laskavost, jen abych si uvědomil, že ji mohu ztratit stejně rychle. V důsledku toho jsem se nikdy necítil hoden a já jsem byla svědkem toho, že moje matka se po přežívání a dlouhotrvajícím letech snaží nepřetržitě pokoušet se najít svou vlastní hodnotu, když jí někdo říká, že nemá žádnou.

Můj syn má můj respekt automaticky, protože je člověk . Mohl by to potenciálně ztratit? Tak určitě. Mohu skutečně myslet na četné případy, kdy můj syn může ztratit můj respekt (například ubližovat jiným lidem, například). Nicméně nikdy nepřijde čas, kdy řeknu svému synovi, že začíná na "nulu" a pracuje na své cestě nahoru. Je to člověk a jako takový si zaslouží mou úctu. Je to upřímně jednoduché.

Nikdy nebudeš ostudit své dítě pro volbu, kterou udělají nebo kdo jsou

Když mi bylo šestnáct let, můj otec mě zavolal jako "děvka", protože jsem se zaměřil na kontrolu porodnosti jako způsob, jak potlačit moje hloupé, strašlivé křeče. Viděl volbu, kterou jsem udělal (a to mi pomohla matka) jako něco hanebného.

Díval jsem se na to, že moje matka je zděšena za tolik různých věcí; dělat si večeři způsobem, který si neocenil, myslel si na něco, s čím nesouhlasil a nesouhlasil s něčím, co si myslel, cítil nebo věřil, neměl sex se svým otcem tak často, jak jen chtěl, nebo prostě přemýšlel o sobě . Moje matka byla neustále vydírána za to, kým byla a co cítila a jak si myslela, až do té míry, že se bála být nebo cítit nebo si myslet.

Bylo to v těch okamžicích a mnoho z nich (zvláště když jsem nadále mluvila s matkou o věcech, které procházela), udělal jsem slib, že nikdy nehrozím svého syna za to, kdo je nebo co dělá. Můžu být zklamaný určitými rozhodnutími, které učiní, ale nikdy ho nebudu hanobit. Nesouhlasím s ním, ale nikdy se nebudu cítit, jako by se s ním něco stalo kvůli rozhodnutí, které udělal, nebo pocit, který cítil.

Nebudete manipulovat s Vaším dítětem, Budete Straight Forward (Kdy můžete) a Řeknete pravdu (ve věku odpovídající způsobu)

Můj toxický rodič byl mistr v manipulaci a mohl by nás přimět, aby nám udělal věci tím, že jsme se cítili strašlivě o sobě, kdybychom ne. Nebylo to užitečné, bylo to škodlivé. Bylo to podvodné. Bylo to pomstychtivé. Vytvářelo prostředí, ve kterém jsem nikdy necítil důvěryhodný a nikdy jsem neměl pocit, že bych mohl někomu důvěřovat. Vytvářila životní situaci, ve které jsem nevěděl, kdo nebo co jsem; jen kdo nebo co můj otec chtěl, abych byl. Je to opravdu špatné můj datování, protože jsem viděl, že květiny opravdu znamená, že kontrola a ozdobný večeři opravdu znamená, že někdo něco dlužím.

Nechci to dělat svému synovi a mám tak štěstí, že moje matka tvrdě pracovala na tom, aby odvrátila škody, které můj otec udělal pravidelně. Vždy mi říkala pravdu; nikdy mě necítila vinná za to, že jsem věděla pravdu; nikdy se nesnažila přinutit mě cítit určitou věc o určité věci. Chci to udělat za svého syna, takže s ním budu vždycky vždy upřímný a upřímný (samozřejmě).

Ujistěte se, že budete mít čas (a starat se o sebe)

Bylo to srdcervoucí sledovat, jak má máma fyzicky, duševně, verbálně a emocionálně bití skoro každý den svého dvacátého výročí manželství. Bylo ještě obtížnější vidět, že si myslí stále méně o sobě, až do té míry, že si nemyslí, že by se měla starat o ně nebo o něho milovat. Teď, když se matka rozvedla a ona je její vlastní člověk, bez zneužívání, vidím, že se stará o sebe sama způsobem, jakým jsem nikdy nebyl svědkem dítěte. Dostane se na dovolenou, věnuje se pedikúrem a manikúru a kupuje si hezké věci, pro které tvrdě pracovala a získala. Tyto věci se zdají být malé, jistě, ale moje matka si teď cení své vlastní hodnoty a ví, že si zaslouží být postaráno, především sama.

Nosil jsem tuto lekci se mnou po celý svůj život a do mateřství. Teď, když je můj syn dva, jsem si vážně vědoma, jak důležité je, abych si vzal čas a ocenil se sám. Musím se o sebe postarat. Musím se milovat. Musím mluvit laskavě a sám. Musím dělat všechny věci, které můj otec neprovedl pro svou matku (nebo její děti) a všechny věci, které minulé milovníky neudělaly, protože jsem hledala někoho, bohužel jako můj otec. Chci ukázat svému synovi, že jeho matka záleží, nezávisle na sobě nebo na někoho jiného. Chtěla jsem se ujistit, že můj syn ví, že má na tom záležet.