To je důvod, proč se nechceme vzít
Můj přítel a já jsme spolu měli dítko dřív, než jsme se někdy rozhodli oženit se. Jen pár týdnů poté, co jsme oslavili naše výroční výročí, jsme zrychleně vyzvedli domácí těhotenský test na rohové lékárně, který byl v neděli ráno nešťastný. Dvě odvážné linie se téměř okamžitě ztišily a potvrdily náš největší strach: byli bychom rodiči. Z čerstvé vysoké školy a pouhých 22 let jsme oba právě začali naše první zaměstnání v zahraničí. Po pečlivém zvážení všech možností jsme se s mým přítelem rozhodli nejlépe vrátit se do naší domovské země a začít spolu s novým dítětem. Překvapivě, poslední věc na naší mysli byla "svatba brokovnice", a rozhodli jsme se, že zůstaneme svobodně.
Mít dítě nečekaně hodil do světa nejistoty a přidání stresu a pozornosti sňatku bylo pro nás oba neuspokojivé. Kromě toho by manželské osvědčení nemohlo zaručit stabilitu - to je něco, na čem jsme museli pracovat bez ohledu na to. Přestože se rozhodneme, že se nebudeme oženit, je protikulturní, jsme součástí rostoucí kohorty párů, které se narodily a spolužily předtím, než se dostaly do styku. Statistiky jsou proti úspěchu vztahů našeho druhu; údaje ukazují, že svobodní rodiče mají třikrát větší pravděpodobnost, že se oddělí než manželé. Národní manželský projekt dokonce tvrdí, že kvůli svému nesezdanému postavení rodičů je naše dítě citlivější na sociální a emocionální problémy, jako je deprese, užívání drog a dokonce i vyřazení ze školy. Přesto po dvou pevných letech společného svobodného života, sdílení financí a povinností v oblasti péče o děti mohu s jistotou uvést, že náš rodinný stav sotva ovlivnil naši schopnost být slušnými rodiči.
Udělali jsme velký krok, abychom společně žili, když byla naše dcera jen 2 měsíce, abychom jí mohli poskytnout konzistentní prostředí, v němž jsou přítomni maminka a tatínek, což jsme oba trápili. Přechod byl drsný ve všech očekávaných cestách. Zůstala jsem doma s naším dítětem, zatímco můj partner pracoval na dlouhých 10 až 12 hodinových dnech, a argumenty, o čem pověsili změnu pleny a kteří potřebovali spíše spát, nevyhnutelně vyplynuli. Rychle jsme si uvědomili, že život s dítětem si od nás oba velmi vyžádali, a tak jsme našli způsob, jak vyřešit smyčky, abychom vyrovnali práci, rodinu a náš vztah - boj, který většina rodičů podstupuje.
Abychom zajistili, že oba budeme hrát roli v našem dnešním dni dítěte, rozdělíme povinnosti týkající se výchovy dětí a domácnosti přímo uprostřed. Jakmile se můj přítel vrátí domů, změníme si plenky. Když si vařím večeří, koupí toho malého. Když dokončíme večeři, vyměníme si povinnosti a myje nádobí, zatímco já dostanu naši dceru připravenou na postel. Tři z nás se společně přilepí do postele a můj partner a já se střídám čtením příběhů a políbením našeho dítěte dobrou noc. Chtějeme jí ukázat, že maminka a táta chtějí být přítomni a zapojit se s ní tak, jak je to možné.
Vzhledem k tomu, že naše dcera stárne, budeme se snažit nejlépe ujistit se, že neskončí špatnými sociálními a emocionálními manažerskými dovednostmi, protože studie říkají, že je náchylná k rozvoji. V pravém batole se dostala do společného, ale nepochybně nepříjemného zvyku zasáhnout lidi, když je frustrovaná. Můj přítel a já často spolu diskutujeme o metodách disciplinace a vzájemně se podporujeme při jejich realizaci. Společně jsme tým. Ačkoli nejsme ženatí, můj přítel a já jsme oddaní našemu vztahu a přiměli jsme to k modelu laskavosti, aby se naše dcera učí, jak budovat silné vztahy.
Docela upřímně řečeno, náklonnost je poslední věc, kterou jsem si vzpomněla, když mě přilnavé batole po celý den drželo. Nicméně jsem se dozvěděl, že můj přítel se cítí ověřen, když přijde domů, a je přivítán otázkami o jeho dni a polibku. Záměrně usiluje o to, aby se každé ráno rozloučil, i když s naší dcerou stále spíme. Když můj partner nebo já jsou nemocní, ukážeme naší dceři, jak předvést potřeby někoho jiného, ať už "vyrábíme tátovou polévku" nebo "dáváme matce objímání". Nicméně malé, nastavily tón laskavosti.
Naše dcera zvedla naše malá gesta náklonnosti a následovala svůj oblek tím, že políbila svého otce před tím, než půjde do práce a vzrušuje se k němu, až se vrátí. Nedávno jsem viděl vlastní empatii dcery, když se přestane ptát, proč ostatní děti plakat. Odpovídá tak bolestně k emocím druhých tím, že jim nabídne Band-Aid a polibky cizím lidem, když jim ublíží. Můj partner a vážně si vážím přemýšlení a jsme rádi, že to dokážeme společně naší dceři, i když nejsme ženatí.
Ve věku 2 let je naše dcera stále příliš mladá, aby se zeptala na manželství, otázka, proč se maminka a otec nejsou ženatí, nebo se diví, kdy budeme. V očích naší dcery jednoduše vidí dva lidi na denní bázi, kteří ji bezpodmínečně milují, kteří jsou ochotni (i když zdráhají) zpívat s ní "Let It Go" po tisícinu času a kteří ji utěšují uprostřed emoční a nepředvídatelné sezóny z dětství. Kdybychom byli ženatí, nebo dokonce, když se vydáme, pochybuji, že by se změnila jedna věc o tom, jak jsme rodiče. Nemyslím si, že bychom mohli dělat lépe, než jsme již, protože děláme to nejlepší.
Nechtěli jsme bolest a potenciální lítost při rozhodování se oženit tak rychle, že budeme společně hledat naši budoucnost. Doposud se nám nelíbí volba, že se neoženeme. Místo toho nás přemýšlíme vážně o tom, jak vytvořit vztah a rodinu nejen naposled, ale i prospěch. Naším cílem je být nejlepší rodiče a poskytnout prostředí, které podporuje budoucí úspěch naší dcery. Ačkoli výzkum ukazuje, že finanční, zdravotní a vzdělávací výsledky jsou všechny ukazatele, které předpovídají životní výsledek dítěte, je pravda, že neexistuje "dokonalá rodinná struktura", která by zaručila úspěch dítěte v životě. Jelikož se můj partner a já snažíme o další vzdělávání a kariérní postup (získává magisterský titul), finanční stabilitu (na freelančních pracovních místech, když to dovolí čas), a rovnostářskou domácnost, kde máme co největší roli v rodičovských povinnostech, je těžké uvěřit že "poškozujeme" úspěch našeho dítěte tím, že se neoženme. Náš rodinný stav sám o sobě není jediným ohrožením úspěchu budoucnosti a blahobytu: rodinné příjmy a rodičovské dovednosti mají větší dopad na to, jak dobře se naše dítě bude lišit, a my se snažíme zlepšit v obou oblastech.
Doufáme, že si (snad) sjedeme jeden den, ale co je důležitější, už jsme se zavázali pracovat na velkých obtížích spojených s rodinou. Pokud a kdy se vydáme, budeme mít v naší svatební den vzácnou radost z přítomnosti naší dcery. Možná bude dost mladá, aby si nevzpomněla, že její rodiče nikdy nejsou ženatí. Nebo možná bude dost stará, aby uvažovala o cestě, kterou vzali rodiče, aby se dostali k oltáři, svědčící o hluboké zátěži manželství. Mezitím bojujeme s jakýmkoli tendencím se vzdát negativního sebeplnění proroctví a pokračovat v tom, co považujeme za správné: milovat naše dítě se všemi, které máme, stejně jako každý rodič, jediný nebo ženatý, by to udělal .