Problém s říkáním mateřství je krásný
Když můj partner a já oznámili své těhotenství šokovaným a překvapeným masám, dostala jsem jednu hlasitou odpověď, opakovaně se opakovala: "Není nic krásnějšího než mateřství." I když jsem v té době ocenil pocit, začal jsem si uvědomit, že jako matka na 1 rok staré, že každý klame. Kamenné chladné, ležící lhářské tváře. Každý. Všichni. Matka není ve skutečnosti krásná. Ne vždy. Někdy může být mateřství ošklivé.
Není to nekonečný bufet motýlů a rozhodně není vždy plný slunečního svitu a nádherného naplnění. Ne vždy se mi cítím úplná a rozhodně mě necítí být nepřetržitě krásná nebo ve své plodné slávě.
Neustále zkoumám rodičovské schopnosti, pak je vážím proti ostatním, děsil jsem a hanbil při tom, že někdo může dělat lepší práci než já.
Materství mě nechalo, častěji než ne, pocit bezmocnosti. Když moje batole uhryzne nohu a zasáhne můj obličej - z nějakého frustrujícího prvotního instinktu, zdá se mi, že to popírá - jsem v bitvě mezi přímým vztekem a neschopností násilně potrestat. V těch chvílích slyším hlasy těch, kteří obhajují výprask, ale cítím, že jsem spálil každou slap, kterou jsem kdy obdržel, a pak jsem stálý, nejsem si jistý, co mám dělat.
Materství mě přinutilo žárlit. Odchod z rozšířené rodiny znemožnil v době, kdy byste mohli hlídat děti zdarma. V dobách, kdy jsme nebyli tak finančně stabilní jako ostatní, můj partner a já jsme se ocitli v rozpaku po obrázcích rodinných výletů, které přivezli přátelé ze zámořských prázdnin, nebo z nových, populárních hraček nebo drahých, nikdy neopotřebovaných oblečení zakoupeno. Neustále zkoumám rodičovské schopnosti, pak je vážím proti ostatním, děsil jsem a hanbil při tom, že někdo může dělat lepší práci než já.
Materství mě někdy krutě stalo. Byl jsem kdysi trpělivý, laskavý a chápavý, ale teď jsem frustrovaný a rozrušený a netolerantný u kapky klobouku - někdy rychlejší. Jsem rychlejší konfrontovat lidi, kteří se zdají vyvrátit svou rodičovskou taktiku nebo chování mého syna. Jsou chvíle, kdy nedokážu zvládnout další vytahování nohou nohy nebo nepříjemné kvílení, když se snažím dokončit termín nebo odpovědět na pracovní volání. I když někdy potřebuji někdy přestávku, držím každodenní boje a drobné a detailní nepříjemnosti, dokud se nestanou tak ohromující, že mi zůstává krátká pojistka a ještě kratší nálada.
Materství mě nechalo neatraktivní - emocionálně, mentálně, fyzicky. Během 10 měsíců jsem ztratil kontrolu nad mým tělem, protahoval jsem se, chtěl jsem a kontraktoval jsem způsobem, který jsem nevěděl, že jsem kdy mohl. Byl jsem povzbuzován, aby tuto úplnou interní převzetí zažil jako "dárek" nebo super výkon nebo zázrak přímo z Matky Země, ale opravdu jsem byl vyčerpaný a nevolně a neustále nepohodlný. Je neuvěřitelně obtížné, víte, že máte pocit, že se ve svém těle nestaráte, abyste se cítili jako cizinec, který chodí po svých sálech. A když jsem si promluvil, když jsem si stěžoval, nebo jsem si přál, aby moje dítě už vyšlo, cítil jsem, že se chovám nevděčný a marný.
Materství mě nechalo vyčerpané nad veškeré možné porozumění. Možná jsem si na univerzitu vytáhl několik všedních a možná jsem pracoval dvě nebo tři pracovníky současně, ale život s dítětem je strašná a bolestivá věc, kterou se zeptáš na své tělo. Neustále jsem se cítil, jako bych byl mimo sebe, teetering mezi realitou a nevědomým peklem abstraktní miscommunication. Deodorant se zaměnil za zubní pastu. Kondicionér byl zaměněn za mytí těla. Strava nikdy nebyla tak důležitá jako 30 minut nepřerušeného spánku. Plakání připadalo jako vítaná přestávka od ostražitého života, do kterého jsem se dostal.
Když dítě změnilo moje priority tak natolik, že se mi zdálo, že na mé mikiny jsou skvrny a tři dny bez sprchy jsou přijatelné. Všechno, co mě společnost přesvědčila, aby mi dbala o to, jak se mi zdá, už nezáleželo. Dokud jsem nenalezl mé ložiska a neuskutečnil jsem se, jsem se jen staral o to, abych každý den procházel se zdravým dítětem a roztrhaným zdravým rozumem.
A pravdu, kdybych si myslela, že jsem skončila, kdy se mateřství nemohlo dostat k nějakému zběsilejšímu, s pochybnostmi, žárlivostí a vyčerpáním, frustrací a nepraktičností, zažila bych krásný okamžik. Můj syn by položil malou, neúčinnou ruku kolem krku a stlačil, objímal mě, jako bych byl jediný, kdo by ho mohl uklidnit. Díval jsem se, jak se poprvé poprvé poprvé poprvé poprvé poprvé nebo poprvé dozvěděl nové slovo a že bych byl v úžasu lidí a jejich schopností učit se. Byl bych políbit špičku jeho hlavy nebo se díval na jeho nevinnou tvář, OK s rozhodnutími, které jsem udělal, že mě nějakým způsobem vedl k němu.
Poté, co jsem se stala matkou se všemi svými zkrouceními a obraty a tečkami, jsem si uvědomil, že nepotřebuju nekonečný bufet motýlů nebo neustálé slunce a nádherné naplnění. Všechno, co jsem potřeboval, byly ty malé, krásné okamžiky, které mi připomínaly můj účel: že všechny rozhodně ne krásné okamžiky jsou ve službách něčeho hlubšího a nemůžete mít vždy zároveň hluboké a zábavné zážitky. Možná bych si to uvědomila dříve, kdybychom neudělila mýtus, že je to všechno slunce a radost a jednorožec pro každou ženu, která nosí dítě.
Znám mnoho žen, které si ve svých rolích užívají matky, hledají radost a slunce a jiskry v každém okamžiku. Jejich zkušenosti jsou platné a důležité, ale jejich zkušenosti mi nepatří. Co je můj, si uvědomuje, že vítání dítěte do mého světa se nestalo do malebné mateřské fantazie, kterou jsem strávil tak dlouho, jak snila - a to je v pořádku. Je v pořádku, abych byl někdy krásný.