Život s depresí byl pro mé děti nejtěžší
Během poloviny svého života jsem měl vážnou depresi. Poprvé jsem si myslel: "Jsem depresivní, " mi bylo 14 let. Druhé ráno jsem se vzbudil ze snu, kde jsem snil, že moje oči krvácejí a že jsem pomalu umíral. Napsala jsem o tom, jak jsem se během tohoto procesu cítila ulevená v mém časopise, a uvědomil jsem si, že by to mohlo skutečně chtít . Tehdy začal boj se sebevraždou. Nikdy jsem v té době nikomu neřekl, ale o tom bych psal. Nemohla jsem říct svým přátelům, protože vždycky mluvili o jiných dospívajících dívkách, které jsme věděli, kteří polykání pilulky a řezání zápěstí. Nechtěla jsem se do těch rozhovorů zapojit, protože jsem nechtěl být tou dívkou v jejich očích. Nechtěla jsem, aby mě zahanbili tak, jak se báli těch ostatních dívek, které jsme věděli. Tak jsem to držel pro sebe. Po celá léta. Ale teď, když jsem matka dvěma dětem, fakt, že moje deprese způsobuje sebevraždu, těžce váží na mé rodičovství.
V průběhu udržování sebevražedných myšlenek v průběhu let jsem vyrostl. Je to zajímavá cesta, která s sebou přináší váhu sebevraždy a deprese, jak vyrůstáte do nových verzí sebe. Neustále jsem se modlil, abych nějak vyrostl z toho, že chci ukončit svůj život. Modlil bych se, aby se mi něco tak krásného a dobrého stalo, abych přestal přemýšlet o nožkách nebo se dostat do provozu. Na vysoké škole jsem byla několikrát sexuálně napadána a znásilněna muži, kterým jsem věřil. Žít v tom jen způsobilo, že moje touha po smrti je silnější. Pak jsem se setkal s bývalým manželem a ačkoli jsem věděl, že jsem ještě depresivní, touha po ukončení života ztichla. Byl jsem ulehčen, protože jsem si myslel, že pravá láska je prvním krokem k tomu, abych byl šťastný. Myslel jsem, že štěstí bude vymazat mou depresi.
Mít dítě rok poté, co jsem se vzal, mě hodila do něčeho, o čem jsem si myslela, že má pocit věčné blaženosti. Byla jsem nad měsícem a nemohla jsem dostat mé dítě a manžela. Připadalo mi, že svět existoval právě pro nás. Byl jsem šťastný. A když se dívám zpátky, pamatuji si na toto období tak perfektně. Den za dnem jsem sledoval spánek dítěte, políbil jsem manžela, když odešel do práce, a já jsem si užívala, jak jsem šťastná. Cítila jsem se svobodně. Když jsem opět otěhotněla, když byla naše dcera 5 měsíců, nemohla jsem uvěřit, že naše štěstí se bude rozšiřovat. Ale pak jsem dítě porazil a deprese se plazila zpátky.
Nemluvili jsme o mém "smutku", dokud nebyli trochu starší, ale moje dcera se mě sešla do postele a ležela vedle mě. Říkala mi, že to bude v pořádku. Obě jsem milovala a nenáviděla její péči.
Zpočátku jsem to ignoroval. Nekřičel jsem, nedopustil jsem toho smutku. Zaměřila jsem se na dítě, které jsem měl, a bojoval jsem jako peklo, abych zůstal na místě vděčnosti. Každou chvíli jsem si představoval, že umřu, protože jsem měl pocit, že jsem ztratil své nenarozené dítě. Pak jsem o několik týdnů později těhotná a začala jsem se odpojovat. Byl jsem vystrašený. Nechtěla jsem procházet procesem, kdy ve mně narůstalo jiné dítě, jen abych je ztratil. Nechtěla jsem to truchlit. Nevěděl jsem, jak bych mohl tuto bolest přežít znovu.
Po návratu svého syna jsem se vrátil do své deprese. Myslel jsem, že je drahocenný, ale necítil jsem se s ním spojen. Byl jsem mizerný. Chtěla jsem umřít. Nakonec jsem vyšel z mlhy mé deprese na pár měsíců, ale pak jsem se vrátil dovnitř. Od té doby jsem zůstal v tomto cyklu. Byly chvíle, kdy mé děti byly 2 a 3, že jsem se nemohla dostat z postele, abych je krmila, a moje dcera by udělala co nejlépe, aby udělala sendviče pro sebe, pro bratra i pro mě.
Díval jsem se na mé děti a věděl jsem, že je miluji více než cokoli jiného, ale už jsem to nechtěl dělat. Chtěla jsem být hotovi. Chtěl jsem se vzdát.
Nemluvili jsme o mém "smutku", dokud nebyli trochu starší, ale moje dcera se mě sešla do postele a ležela vedle mě. Říkala mi, že to bude v pořádku. Obě jsem milovala a nenáviděla její péči. Riley byla pouhých 3 roky a přestože jsem nechtěla, aby se o mě postarala, nemohla jsem se o ně postarat, natož abych se o sebe postarala.
Díval jsem se na mé děti a věděl jsem, že je miluji více než cokoli jiného, ale už jsem to nechtěl dělat. Chtěla jsem být hotovi. Chtěl jsem se vzdát.
Nevím, jak říct mým 6 a 7 letám, že jsou moje vše, ale že nutkání ublížit se je tak silné a cítím se tak slabé. Jak jim říkám, obávám se, že bych se mohl zranit z důvodu, proč nerozumí?
Mluvím s dětmi o mojí depresi. Jsou starší - ve věku 6 a 7 let - a řeknu jim, jak může být pro mě ohromující život, jak vidím všechno se šedým filtrem, když jsem v depresích, jak jsem zapomněl, co je šťastné nebo dokonce být smutný pocit. Mluvíme o mé znecitlivění. Oni kladou otázky a zřídka se někdy zdají strach nebo strach. Ale neřeknu jim o mých pocátecích o sebevraždě. Nevím, jak s nimi mluvit. Nevím, jak je hledat do očí a vyprávět jim o velké lásce, kterou pro ně mám, ale jak se také cítím, jako kdybych musel většinu dní zemřít.
Stojím na okrajích chodníků a představuji si, jak bych mohl být zabit. Zůstanu v posteli několik dní, takže nemusím chodit kolem nožního bloku, nebo vidět léky proti bolesti, které mám zbytky z různých operací. Nevím, jak říct mým 6 a 7 letám, že jsou moje vše, ale že nutkání ublížit se je tak silné a cítím se tak slabé. Jak jim říkám, obávám se, že bych se mohl zranit z důvodu, proč nerozumí?
Když se dostanu na místo, kde chci umřít, a je to všechno, o čem můžu přemýšlet, zpravidla volám svého bývalého manžela. Hovořil mě mnohokrát o okraji. Chci s touto šelmou zvládnout sám, ale nejsem schopen. Cítím se vinný a strašný, že jsem tuto zodpovědnost udělil někomu jinému, ale nikdy si stěžuje. Místo toho mluví mými myšlenkami. Připomíná mi naše děti, o kterých jsem přes naprostou depresi a sebevraždu, o všem dobrým, co jsem dal všem všem. Sotva mu věřím, ale držím se toho, co mi říká. Pokaždé, doufám, že se konečně vrátí. Tentokrát, řeknu sám sebe, bude to naposledy . Ale to nikdy není. Chci být silným a schopným rodičem. Chci, aby mé děti viděly mě jako člověka, který může porazit nemoc, ale jak porazíte nemoc, která existuje ve vašem mozku, a přesvědčí vás o věcech, které ve skutečnosti neexistují? Je to nekonečné stoupání do kopce.
Za temnotou, kterou mi přináší deprese, stále mám své dobré dny. A mé dobré dny jsou tak dobré. Nevím, jak dlouho to vydrží, a tak si každou vteřinu pokladím. Dobré dny jsou mé vítězství. Oslavuji s dětmi. My dobrodružství. Plánujeme divoké výlety. Oblékáme se. Chytíme se. Vyrábíme cookies. Tančíme. My ano. Cokoliv a všechno. V těch okamžicích jsem přítomen. Tak živý. Vychutnávám si způsob, jakým říkají: "Mami, " jak bojují, kdo se drží mé ruky, jak říkají: "Miluji tě." A vzpomínám si, proč jsem ještě naživu, a jsem vděčný za každý dech, který následuje.