Dostal jsem týden, aniž bych řekl "Omlouvám se", a to je to, co se stalo

Obsah:

Neustále se omlouvám lidem. Nemám žádné potíže s tím, že se chystám na chybu nebo způsobit nehodu, ale uvědomil jsem si, že jsem se omlouval za věci, které bych neměl potřebovat. Když se člověk přihodí po chodníku směrem ke mně a má se jasně pohybovat, říkám si, líto, a pohnul se za něj. Když někdo stoupá kolem mě ve skupině, aniž by to byl jako "omluva, " říkám, že je mi líto, i když to není moje chyba. Myslela jsem, že to jsem jen já, ale všiml jsem si, že to dělá i mnoho dalších žen, omluvte se za věci, i když nic špatného neudělali. Nikdy jsem toho však neviděl. Ani jednou. Což mě přemýšlel: Proč mě vždycky omlouvám? Proč jsem vždy ten, kdo je v cestě?

Rozhodla jsem se sledovat ženy a muže kolem mě a pozorovat rozdíly v tom, jak se obě strany chovají, jak lidé sledují, tak i když si myslí, že tomu tak není. Všiml jsem si, že se muži cítí naprosto spokojeně s tím, že si vezmou tolik prostoru, kolik potřebují, nebo si to upřímně přáli, zatímco ženy kolem nich se snažily se zmenšit, aby se všechny, kromě sebe, přizpůsobily.

Vypadalo to a bylo naprosto absurdní. Kdyby se tyto ženy staly menšími - doslova a obrazně - než jsem byl vinen stejným způsobem. A TBH, byl jsem unavený, jako by mi řekl, že se omlouvám za věci, které jsem neudělal špatně. Tak jsem se rozhodl zastavit.

Pokus

Chtěl jsem prozkoumat, jaké by to bylo, kdybych se přestal ospravedlnit za incidenty, které bych neměl. Dala jsem si dva týdny. Samozřejmě bych řekl, že je mi líto, kdybych narazil na někoho, nebo kdybych potřeboval někoho, kdo by se hýbal, ale už jsem mu nabídl omluvu jen proto, že se očekávalo. Co jsem zvykla dělat. Byl jsem zvědavý, jestli bych mohl v sobě rozbít cyklus, kdybych mohl změnit způsob, jakým jsem se naučil být jako žena. Zpočátku to všechno ve mně vyžadovalo, abych neřekl: "Omlouvám se!" Byl jsem tak podmíněn tím, že to řekl, a dokonce i za tím: Byl jsem tak podmíněn tím, že jsem věřil, že to musím říct.

Tak co se stane, když jsem se zastavil?

Byl jsem pomocí "Omlouvám se" jako Crutch

Bylo pro mě důležité, že jsem se pokusila vyprávět něco, o čem jsem se cítil, že jsem byla podmíněna jako žena: omlouvat se. Chtěla jsem vykopnout zvyk mít vždycky pocit, že bych měl něco omlouvat, aniž bych si byl vědom toho, proč se omlouvám. Takže první místo, kam jsem se odvážil, byla velká knihkupectví v mém městě. Nikdy to není přeplněný, ať už je to jedno, kdykoli půjdeš, a já jsem si myslel, že mám dostatečnou příležitost vyzkoušet si své neosvědčující schopnosti.

Procházky úzkými uličkami a pokoušením se dostat k knihám kolem lidí mi připadalo přesně na to, jak často říkám "omlouvám se". Ale chytl jsem se kdykoli, když jsem cítil, že se to stalo uvnitř mě a připomnělo si, že jsem chtěla být s úmyslem úmyslně omluvit. Velmi si uvědomoval, že jsem nikoho, zvláště muži, nic nedělal, nic, co nebylo vyděláno. Tak jsem se dostal k knihám a pohyboval se po uličkách s lehkostí a důvěrou. Omluvil jsem se, pokud jsem neudělal něco, co by to opravňovalo. Vzpomněla jsem si, že jsem patřila právě tam, kde jsem.

Naučil jsem se, že jsem získala můj bod

Druhá část tohoto experimentu byla fáze, kterou jsem chtěl volat Hold Your Ground. Během tohoto týdne jsem si uvědomil, že ospravedlnění není jen něco, co jsem dělal slovně. Odcházet z cesty a zmítání rozhovorů nebo situací bylo také prostředkem omluvy, i když jsem to neříkal úplně. Takže jsem se soustředil na to, že se neopomínám ani v akci.

Kdyby člověk šel po ulici za mnou, nehýbal jsem se a ani jsem se o tom omlouval. A když jsem se přestal ospravedlnit za v podstatě existující, došlo k něčemu překvapivému: muži se mi ospravedlnili. Když jsem neposkytl žádnou útěchu, když se pokoušeli oříznout před sebou, a když jsem se neodjel od cesty, když šli dolů po ulici, zamumlal, "omlouvám se", protože spěchal kolem. Všimli si mě. Všiml jsem si, že jsem se cítil pohodlněji, když jsem se dostal do místnosti, a zesílení důvěry, které jsem dostal od toho, co jsem viděl, mě zneklidňoval tím, že jsem si udělal krok na prsty.

Na koncertě, když se člověk rozhodl stát před mnou a já jsem neviděl kapelu. Řekla jsem mu, že je hrubá a že se musí pohybovat. Byl překvapen, ale přestěhoval se. Slyšel mě a on zareagoval. Je těžké dát slova přesně na to, co to pro mě znamenalo, ale vyrazil jsem z tohohle týdne, cítil jsem se silněji než kdy jindy.

Naučila jsem se, kdy a kde cítim potřebu být "omlouvám se"

Na začátku tohoto experimentu jsem měl volnou představu o příkladech a situacích, ve kterých bych měl přestat říkat "omlouvám se", aniž bych si skutečně uvědomil, že na tom doma budu muset pracovat. Nebylo to něco, s čím jsem se potýkala s dětmi, ale bylo to něco, co jsem si všiml, že jsem často říkal kolem svého partnera.

Uvědomil jsem si, že když se chci podělit o své pocity nebo dokonce o moje myšlenky na téma, začínám s omluvou nebo skončím s jedním, jako by to, co jsem říkala, nepatřila do rozhovoru. ("Je mi líto přerušit, ale ..." a "To je přesně to, co si myslím, omlouvám se.") Takhle se omlouvalo, že se zdálo, že jsem udělal něco špatně, když jsem opravdu vůbec neměl. Začala jsem se divit, proč, dokonce i ve svých důvěrných, osobních rozhovorech, jsem cítila, že je to "potřeba uklidnit".

Ale tento týden jsem se rozhodl přestat se omlouvat v mých osobních, intimních prostorech. Připomněl jsem si, že ti, kdo jsou nejbližší ke mně, chtějí slyšet, co musím říct, i když se vždy nedohodnou. Nepotřebují, abych o nich přemýšlel a nikdy nepředpokládají, že moje slova jsou bezvýznamná. Během rozhovoru jsem s mým partnerem nedávno namísto svého obvyklého, "Omlouvám se, že cítím takhle!" Já jsem hrdě oznámila: " To je to, jak se cítím, a já se o to nepopírám. Nemusím se o tom litovat, protože moje pocity v této věci nejsou špatné. "Souhlasil.

Týden, kdy jsem si uvědomil příklady, ve kterých se omluvím doma, neznamenal, že jsem byl "vyléčen" ze omluvy, ale přiměla mě, abych přemýšlel o typu příkladu, který jsem nastavil na svou dceru a mého syna. Nechci, aby viděli, jak se jejich matka ospravedlňuje za svůj názor, a rozhodně nechci, aby se cítili jako rozdílné názory, jsou důvodem k omluvě.

Proč se mi líbí taková přirozená reakce pro mě?

Potřebuji se omluvit za to, kde jsem stál a co jsem řekl, byl zvyk. Bylo to přirozené; část mne. Nemyslím si, že je to důvod, proč jsem zdvořilý nebo ohleduplný, ale dozvěděl jsem se, že je zakořeněný v myšlence, že ženy jsou "méněcenné", a i když tuto ideologii skutečně nevěříme, stále jsme kořistí to. Je zakořeněno tím, že si myslí, že ženské činy jsou "nezdvořilé" a "hrubé", jestli se od normalizace mění, takže se mám očekávat ospravedlnění za své chování při každém kroku.

Zdá se mi, že se omlouvám za trochu prostoru, který jsem vzal na metro; Omlouvám se, kdykoli se o někoho zeptám někoho; Omlouvám se za dobu, kterou ostatní potřebují projít kolem nás. Tento týden jsem si všiml, jak výjimečné je pro muže, aby se za tyto věci omluvili. Určitě si nemyslí, že je nemyslitelné sdílet své myšlenky nebo názory a určitě si nemyslí dvakrát o tom, jak se prochází kolem vás, když jde příliš pomalu nebo příliš nízko, abyste si vybrali knihu, kterou si přejete přečíst v balené knihkupectví . Naše společnost je stále přilepená na genderové stereotypy, které povzbuzují ženy, aby se zmenšovaly, zatímco muži se jen zvětšují. Někdy jsme si to ani nevšimli, protože to děláme.

Kvůli tomu jsem se do mého týdne ujistil, že do mého týdne nepřipomínám tón sebevědomí, aniž bych se omlouval. Chtěla jsem si být vědoma genderových stereotypů, které mě obklopují a ty, které mě ovlivňují. Dokonce i kdybych nebyl schopen změnit způsob, jakým komunikuji a omlouvám se, že by se nestalo přes noc, stále to připadalo jako opravdu úžasný krok k jeho úplnému vyloučení.

Bylo snadné přestat být "omlouvám se" po celou dobu?

Nakonec jsem se během tohoto procesu cítil více empowerovanější a silnější jako žena. Teď jsem aktivně bojoval proti patriarchátu. Není to jenom to, že jsem se pomalu měnil tak, jak jsem viděl sám sebe, a tak měnil také, jak mě lidé vidí. Také jsem začal zaznamenávat případy, kdy moje dcera říká, že mě omlouvám, protože má pocit, že musí, ne proto, že to vlastně znamená. Chtěl bych se divit, odkud se tohle chování naučilo, ale vím, že mě sleduje, jak to dělám tolikrát. Chci, aby měla důvěru, aby existovala bez pocitu, že nepatří, nebo že její existence je nějakým způsobem nepříjemností pro jiné osoby.

Sdílení jakéhokoli, kdo jsem, včetně mého těla, není nepříjemností a potřebuji přestat dát lidem prostor, aby si dokonce mysleli, že to je nebo mohlo být. Nikdy se nikdy nebudu omlouvat za to, že sdílím prostor nebo mé myšlenky s jinou osobou, a to jak pro zlepšení sebe i pro mé děti. Chci, aby se moje ospravedlnění zamýšlela za nimi; mít účel a význam. Nelíbí se mi, že jsem prostě říkal "omlouvám se" celou dobu, jen abych to řekl. Je mi jedno. Mám hodnotu. A já se chovám takhle.