Snažil jsem se rodičovství jako francouzští, protože vzít mé děti do restaurace je celková noční můra, a to je to, co se stalo

Obsah:

Vrátili jsme se do našich blažených dnů bez dětí, kdy jsme měli čas a disponibilní příjem, můj manžel jsem rád chodil do restaurací. Dobré jídlo, pěkný rozhovor, možná láhev vína a luxusní dezert. Bylo to úžasné. A pak jsme měli děti.

V dnešní době se děje večeře téměř nikdy, a když se to stane, vždycky se necháme přemýšlet, proč jsme si mysleli, že by to byl dobrý nápad. Ani jedno z našich dětí nechce sedět déle než několik minut, trvá déle než 30 sekund, aby naše jídlo dorazilo, a když to udělá, je to "příliš horké" (to je jediný čas v mém životě, když jsem někdy chtěla restaurace, která nám sloužila vlažné pokrmy). Jedno dítě vylije své mléko a druhé rozhodne, že nejsou skutečně hladové. A nějak se zdá, že polovina našeho jídla vždy skončí na podlaze. Předpokládala jsem, že tohle je skutečnost, že děti jsou na veřejnosti, ale zdá se, že existuje kouzelná země, kde děti tiše sedí, trpělivě čekají a jíst všechno, aniž si stěžují. A tato země se jmenuje Francie.

Poté, co jsem četl Pamelu Druckermanovou " Bringing Up Bebe", první komentář o velkých rozdílech mezi francouzským a americkým rodičem, všechno, co jsem si myslel, bylo, že to potřebuji v životě . Děti, které neztrácejí svou mysl na každou maličkost? Kdo ne vždycky požaduje občerstvení nebo že pro ně děláte všechno? A rodiče, kteří skutečně dostanou místo a samotný čas, kteří se pořád cítili jako jednotlivci, místo toho, aby byli jen maminky někoho jiného 24/7? Znělo to jako sen.

Pokus

Realisticky jsem věděl, že se nehodlám přes noc přesvědčit o autoritativní a sebevědomé rodiče ve francouzském stylu, ale myslela jsem si, že existují určité způsoby, jak bych do našich každodenních životů mohl zapracovat nějaké myšlenky, které by mohly mít velký rozdíl. Dala jsem si týden, abych je uvedla do akce, a pak znovu přehodnotila, zda život jako francouzský rodič (který nikdy nebyl ve skutečnosti do Francie) byl tak velký, jak to znělo.

Zde je návod.

Říká "non" a znamená to

Francouzští rodiče vědí, jak být šéfem. Zatímco Američtí rodiče se pokoušejí prosadit svou autoritu prostřednictvím časových odstupů a následků a počítat na tři nebo pět nebo 1000, zdá se, že francouzští rodiče tuto schopnost přirozeně přijíždějí (pravděpodobně proto, že to je to, co dělá každý). Klíčem, zdá se, je říci ne šetrně, ale to znamená bez ambivalence, když to uděláte. Jinými slovy, připomeňte si, jak to dělají francouzští rodiče, že to já rozhoduji . Tento postoj nemá v úmyslu ovládat děti, ale připomenout jim, že existují hranice a očekávání, které musí následovat. Dáte jim rámec (nebo " kádr ", jak se nazývá ve Francii), a pak mohou mít svobodu rozhodnout se, co dělají uvnitř.

Jako matka dvou dětí téměř třiceti let se stávám, že se stále častěji obtěžuji, hlavně proto, že by to měli dělat téměř 3 roky. Ale určitě jsem se necítil jistý tím, jakým způsobem jsem se s ním zabývala, nebo zda jsem byl či nebyl jasným a autoritativním ohraničujícím setarem, takže se mi nejvíce líbilo tento aspekt francouzského rodičovství.

Nebylo to dlouho trvat, než se náš první pokus vydal první den mého experimentu. Vrátili jsme se domů po mateřské škole a já jim říkala, stejně jako každý den, kdy jsme se vrátili domů odkudkoli, aby tam šli dovnitř a sundali boty. Oni to vlastně dělají jen asi 50 procent času, a to ráno nebylo jedno z těch časů. Dokonalý čas k vylomení kádru a bezbožnost "ne."

"Seberte si boty, prosím, " zeptal jsem se a snažil se mi připadat, jako bych se cítil jistý, že se skutečně stane.

"Ne, " odpověděla dcera automaticky. "Nechci si sundat boty!"

Hluboký nádech. Vy jste ten, kdo se rozhodne.

"Je načase vzít si boty, " řekl jsem a dala jí "velké oči" - záď, čekajíc na francouzské rodiče, aby daly svým dětem, aby jim oznámili, že jsou vážné. Odmítla znovu, otočila se a stála v rohu dveří jako znamení vzdoru. To nefunguje, pomyslela jsem si. Mé mimořádně tvrdohlavé dítě nebylo snadné, aby se lehce usadilo. Dal jsem mu ještě jeden výstřel.

"Boty jsou pryč." Stručně a přesvědčivě se zvedalo obočí k důrazu.

Odmítla se otočit, takže jsem ji nechal u dveří a šel do kuchyně a začal obědvat. Slyšela jsem, jak bouchá na přední dveře a zpívá sama sobě - ​​hlavně jsem si myslela, že se dostanu pod mou kůži - ale po minutě nebo dvou se ztichla. Nedlouho poté vstoupila do kuchyně bez bot.

"Ahoj maminko!" Řekla trochu nadšeně. "Děláš oběd, mami ?!"

Udělala, co jsem se zeptala, ale nebyla jsem si úplně jistá, jak jsem se o ní cítila. Věděla jsem, že je to nesmrtelný vůdce mých dětí, ale byla přísná a zuřivá, cítila se cizí a nepohodlně, a když se vrátila, měla pocit, že si nebyla jistá, jestli jsem na ni byla šílená. Právě to, co francouzští rodiče kritizují za americké rodiče - jsou příliš měkké a bojí se, že neříkají - a to bylo jistě v mém případě. Rozhodl jsem se, že se budu snažit po celý týden a zjistit, jestli to bude snazší.

Trpělivost je ctnost, kterou mé děti nemají

Stejně jako francouzští rodiče hodnotí efektivní hraniční nastavení, uvažují také o tom, aby děti vyčkávaly velmi důležité. Na rozdíl od mnoha amerických dětí, kteří jsou zvyklí na maminku, která má v kabelce nespočet občerstvení jen v případě, že francouzské děti obvykle jedí pouze na setovou dobu jídla, s každým denním občerstvením kolem 4:00. Chcete něco mezi tím? Promiňte, budete muset počkat.

Tato koncepce mi připadala skoro radikální, matka, jejíž děti děti po celý den občerstvují. Dokonce začali konkrétně požádat o "občerstvení, prosím, " což obvykle končí tím, že jsem vypisoval spoustu různých možností, z nichž si mohou vybrat, jako kdybych oznamoval speciality v restauraci. Ve skutečnosti jsem to opravdu neviděl jako problém - všechny možnosti jsou zdravé a rostou, energické děti, tak proč je nechat jíst, když chtějí? Ale z francouzské perspektivy, učit děti, aby trpělivě čekali na věci, které chtějí (jako občerstvení), podporuje odolnost - stejný druh pozdního požívání konceptu oslavil známý test Marshmallow. Osobně jsem se příliš nestaral o to, zda jsme si stanovili jídlo s pevnými očekáváními o tom, jak a kdy jíst, ale myšlenka učit mé děti, jak být v pořádku s čekáním na něco, co opravdu chtějí, znělo důležité.

Měli jsme v skříni malou krabičku sušenek, kterou jsem se rozhodl nechat na pultu, aby děti viděli, a dlouho netrpělivě se zeptali, jestli by to mohli mít.

"Jistě to dokážete, ale až do chvíle, kdy jsme jedli oběd." (Čekali, až do 16:00 se zdálo být trochu extrémní na první pokus.) Tato odpověď se jim nelíbila. Chtěli své cookies a okamžitě je chtěli. Ztráty následovaly.

Stál můj půvab na sušenkách mnohem jednodušší než stát na botách. Seděl jsem na podlaze, zatímco oni vykřikovali a snažili se měnit schránky skříňky, aby se dostali do krabičky cookie, pokrčili rameny a klidně jim řekli, že mohou mít úplně cookie, ale budou muset počkat, až budeme mít oběd. Nebyla jsem si úplně jistá, co dělají francouzské matky během plných záchvatů, a tak jsem si vypůjčila tip z mých zkušeností s rodičovstvím RIE a pokračovala tak, abych tam seděla klidně, dokud se nedostanou ze svého systému (čeká na cookie, v tom případě je docela těžké!). Jakmile byly věci konečně klidné, řekl jsem jim, že je čas na oběd.

Do konce jídla oba úplně zapomněli na cookies, které tak tvrdě plakaly asi před deseti minutami, ale stejně jsem jim dal cookies jako odměnu alespoň proto, že jsem se snažil být trpělivý. Učím dvěma batolatům, jak čekat na věci, nebylo to něco, co bych mohl udělat za týden, ale pokusit se o to, abych si uvědomil, že to bylo rozhodně něco, co jsem chtěl mít na svém radaru po skončení experimentu.

Potřebuji tichý čas

Pokud existuje jedna věc, moji přátelé s dětmi a nejvíce se nelíbím, je to nedostatek osobního času (a osobního prostoru!), Který máme v dnešním životě. Starat se o děti může být neuvěřitelně vyčerpávající - mnohem víc, než to často očekáváme. Hrajeme s našimi dětmi, vaříme pro ně, odpovíme na jejich nekonečné proudy otázek a stálých požadavků. Důsledně je dohlížíme na ně (a to i ve vlastních dvorech) a častěji neočekávají, že se na nás mohou spoléhat jen na něco, kdykoli chtějí.

Nemyslím si, že je to špatné, že je tam co nejvíce pro vaše děti, ale myslím si, že je velmi snadné zapomenout, že rodiče jsou lidé, kteří potřebují příliš, a je to příliš snadné je ignorovat kvůli zájmu vašich dětí. Zdá se však, že francouzští rodiče mají lepší rovnováhu, nemají pocit, že jsou vinní za to, že vydělávají z dospělosti, nebo že očekávají, že jejich děti budou hrát nezávisle, pokud mají práci nebo mají společnost.

Po celý den, když jsem doma se svými dětmi, trávím trochu času, kdy mohu pít svou kávu nepřerušovaně, a možná zkontrolovat můj e-mail nebo jít na Facebooku, nebo si na Pinterest připisovat náhodné věci, jen abych vzal přestávka od toho, aby byli tak intenzivně potřební dva malé lidi po celou dobu. Ale když si vezmu čas, cítím, že jsem sobecký a že bych měl být se svými dětmi a hrát si s nimi; zapojení. Jinými slovy, bez ohledu na to, co dělám, cítím se špatně. Jako člověk, který pracuje z domova, se také hodně snažím naplánovat práci kolem svých dětí, krást čas tady a tam během spánek nebo zůstat pozdě v noci, abych dokončil úkoly, i když mé děti budou ráno se sluncem nahoru . Myslel jsem, že je načase, abych do mixu začlenil trochu francouzského typu péče o sebe a tak jsem se posadil s šálkem kávy a notebookem, který byl odhodlán udělat alespoň malou přestávku. A pak začaly přestávky.

Můžu mít pití, mami? Mohu sledovat Paw Patrol v televizi? Chcete se mnou postavit věž, mami? Musím jít hrnčířem ! Obvykle bych upustil to, co dělám - nic důležitého, ale přesto, něco, co bych chtěl udělat - a udělal to, co se mě zeptali. Ale místo toho jsem zkoušel jinou strategii. "Máma teď potřebuje trochu času sama. Potřebuji, abyste si trochu hrál sám, dokud jsem vám nemohl znovu pomoci. "Požadavky na chvíli pokračovaly, ale po několika připomenutích, že máma potřebovala nějaký čas, oba šli dolů sama a našli něco, co je třeba udělat.

Zpočátku jsem se cítil trochu strašně ( to, jak máma řekne svým dětem, aby odešla? ), Ale pak jsem si uvědomil, že je asi důležité, že jsem to udělal častěji. Nezapomínal jsem na žádné naléhavé potřeby, jen jsem jim dovolil, abych věděli, že někdy potřebuji prostor, a že jsem věděl, že jsou dokonale schopni bez mě chvíli hrát. Neudělal jsem to tvrdě, a byli opravdu v pohodě samotní. A možná, jednoho dne, tím, že jim ukáže, že je důležité, aby se postarali o sebe samy, budou lépe schopni obstát na vlastní potřebu, aniž by se o tom cítili špatně.

Mám rád, že se mi to líbí?

Když jsem poprvé četla o francouzském stylu rodičovství, zdálo se, že vědí, že kouzelný vzorec pro vychovávání dobře vychovaných a snadno se rozvíjejících dětí, kteří měli velkou sebekontrolu a byli neuvěřitelně úctyhodní. Realita však spočívá v tom, že existuje mnoho věcí, které by ovlivnily to, co je jiné než jen individuální rodičovské dovednosti - jako dlouhá řada tekoucích sociálních očekávání; způsob, jakým jsou děti ošetřovány ve škole; nehovoříme o vysoce kvalitním systému péče o děti financovaném státem, o který se většina rodičů rozhoduje, že se s dětmi domů bude trvale doma.

Je pravda, že máme velmi odlišné způsoby, jak vychovávat naše děti, ale také máme velmi odlišné přesvědčení a očekávání ohledně rodičovství, které jsou v mnoha ohledech posíleny jak v domově, tak mimo ni. Stejně jako francouzské rodičovství je individuální styl rodičovství, je to také to, co sdílí většina komunita toho dítěte, což jistě usnadňuje a zefektivňuje.

Po mém krátkém vpádu do francouzsko-inspirovaného myšlení byly věci, které jsem si určitě chtěl vzpomenout a pokračovat v práci - jako povzbudit trpělivost a zlepšit se při stanovení hranic s důvěrou. Ale existovaly další věci, které jsem ještě ocenil v mém názoru z měkkého amerického stylu, jako například to, že jsme někdy více zpochybňováni našimi očekáváními, přijali jsme, že děti jsou stále jen děti a že je to v pořádku, pokud je rodičovství někdy vyčerpávající a oběť . Stejně jako já bych rád, kdyby moje děti poslouchaly, poprvé, co něco řeknu, nebo aby mohly snadno přijmout moje očekávání od nich, nemusí to být nejhorší věc na světě, pokud ne.

Ale jsem si jistý, že ještě nejdřív nebudeme vyrazit do restaurace.

Obrázek: Giphy