Jsem přestal disciplinovat mé děti pro týden a to je to, co se stalo

Obsah:

Některé dny jsem prostě vyčerpána mateřstvím. Je příliš mnoho boje. Příliš mnoho bojů. Příliš málo okamžiků, kdy jste se těšili celé věci rodičovství. Neustále se zajímám, jestli dělám správnou věc, zejména pokud jde o disciplinování a nápravu chování mých dětí. V poslední době mám pocit, jako bychom se dostali k přílišným odstupům, které končí v časových limitech a následných křiklivých záchvatech, které zaujmou neslušné množství času. Myslím si, že je důležité, aby mé děti byly disciplíny, protože jim poskytuje strukturu akce-důsledků (která bude cenná později v životě), a protože se obávám, že by se stalo, kdybych úplně přestal disciplinovat mé děti. Ale v poslední době, čím více jsem disciplína, tím horší je jejich chování. Musí být něco, co dělám špatně, pomyslela jsem si. Musí existovat lepší cesta.

Věděla jsem, že musí existovat vztah mezi tím, jak jsem reagoval a disciplinoval mé děti a způsob, jakým se jejich chování odvrátilo od kontroly. Přemýšlel jsem, jak mohou být různé dny, kdyby bojy začaly a skončily bez obav. Co bych měl dělat na svém místě? Myslel jsem. Pak se do mé hlavy objevila ještě odvážnější myšlenka. Co když neudělám vůbec nic?

Pokus

Rozhodla jsem se vyzkoušet některé nebezpečné vody a úplně přestat disciplinovat své děti po celý týden. Nebyl jsem si jistý, jak by reagovali, ale doufala jsem, že se jejich chování nezhorší. Chtěli by mě vůbec poslouchat, kdyby na stole nebyly žádné hrozby? Byla tam nějaká disciplína, kterou jsem ještě prostě nezjistil? Nebyl jsem si jistý, jak bych vynucoval pravidla bez konkrétních důsledků, ale určitě jsem to nějak vyřešil.

Den 1

První den mého nediskriminačního experimentu byl na skalnatém začátku, když moje dcera začala křičet na stole na snídani o tom, jak jsem jí dělal vafle. Jsou to zmrzlé vafle, kluk, chutná stejně špatně, bez ohledu na to, jak si je rozseknete. Normálně jde o časový limit během jídelníčku, protože všichni ostatní v rodině mají opravdu rádi jíst, aniž by jejich tvář měla dva roky stará. To však dnes nebylo možné. Jednoduše jsem se zhluboka nadechla a zeptala se, jestli bude pokračovat v křiku. "ANO!" Vykřikla.

Začal jsem si uvědomovat, jak moc mi nálada a vlastní nedostatky hrály ve způsobu, jakým své děti dělám. Chyběl jsem učebný okamžik, protože jsem byl příliš přehnaný, abych se vyrovnal s její emocionální situací, a to není taková matka, kterou chci být.

Pak se jí podivně několikrát vzlykalo a usmálo se. Kdybych ji dal na čas, vykopala by a vykřikovala ve svém pokoji po celou dobu, kdy jsme jedli. Nejezila své vafle (protože žije z vzduchu a zuřivosti), ale seděla přes většinu jídla bez dalšího záchvatu. Přemýšlel jsem, jestli to byla havárie, ale přemýšlel jsem také o tom, jestli možná její záchvaty z jídelníčku jsou poháněny vědomím, že bude časový limit a žádné druhé šance. Myslela jsem, že dělám správnou věc tím, že ji tímto způsobem důsledně provádím, ale možná to bylo lepší

...

Den 2

Druhý den jsem se cítil optimistický. Přestože se objevily ještě další záchvaty, které před den předtím šly nedisciplinovaně, skončily rychle a nebyly skutečnou příčinou disciplíny. Nějaký výlet tam a tam je par kurz pro 2 roky a 5 let, takže jsem prostě nechal omluvit a jít o jejich den.

Myslel jsem, že žádná disciplína by neznamená, že moje děti budou divoké a ignorovat všechna pravidla, ale zdá se, že se jim podařilo dostat se do lepšího chování. Poslouchala jsem je spíše než abych je potrestala za emocionální potřeby a fungovalo to.

Dnes však bylo víc než jen malý výbuch vafle. Můj syn chtěl zmrzlinu a chtěl to špatně. Chtěl to navzdory skutečnosti, že to bylo pár minut až do večeře, a bylo jedno, že v domě nemáme zmrzlinu. Dokonce, když jsem držel klidný tón (což nebylo snadné), pokračoval křičet, že je "tak, tak na mě tak šílený", a že jsem "vážná matka".

Obvykle by takový postoj vyžadoval okamžitou disciplínu, ale místo toho jsem čekal, až bouře křičí, a pak jsem se s ním pokoušel mluvit. Udělala jsem krok zpět a uvědomila si, že jedná tímto způsobem, protože byl hladný a ohromen. Nepotřeboval kázeň, potřeboval pomoc při regulaci svých emocí - a když jsme to mluvili, cítil jsem se mnohem lépe, než kdybych ho prostě dal do svého pokoje, abych si dělal.

Den 3

Třetí den jsem se skutečně těšil rodičovství bez disciplíny, což nebylo to, co jsem očekával. Všiml jsem si, že záchvaty začínají už brzy ráno a chování, které bych normálně "znamenalo" pro disciplínu, začalo mizet z mého radaru. Učila jsem se, že pracovat se svými dětmi, abych vyřešili jejich chování, než abych skákal na svou autoritu, fungoval dobře pro všechny.

Myslel jsem, že žádná disciplína by neznamená, že moje děti budou divoké a ignorovat všechna pravidla, ale zdá se, že se jim podařilo dostat se do lepšího chování. Poslouchala jsem je spíše než abych je potrestala za emocionální potřeby a fungovalo to.

Den 4

Ve čtvrtek jsem zasáhl první skutečný úskok. Po noci s dítětem jsem byla unavená a rozrušená. Celou noc byl vzhůru, protože přišel zima, a teď jsem byl zima. Byl jsem vyčerpaný poté, co jsem ráno dostal všechny dny do školy a těšil se, že se dostanem na malou přestávku, když jsem zjistil, že dítě spalo v autě na cestě domů. Nicméně, moje dcera začala křičet v okamžiku, kdy jsme se dostali přes dveře za léčbu ( Co zachází? Co to sakra druh léčby mluvíš? Nemáme žádné zacházení! ) A probudil dítě nahoru, což znamená, že to není aby si dneska spala. Vůbec. Byl jsem tak frustrovaný, že jsem plakala.

Dala jsem dceru na čas. Potřeboval jsem časový limit více než ona, ale musel jsem se vypořádat s plačícím dítětem a cítil jsem, že ztrácím svou náladu. Když jsem samozřejmě ochlazovala, sama se zvedla a byla zbytek dne. Můj jediný případ disciplíny se změnil v den plný bojů. Začal jsem si uvědomovat, jak moc mi nálada a vlastní nedostatky hrály ve způsobu, jakým své děti dělám. Chyběl jsem učebný okamžik, protože jsem byl příliš přehnaný, abych se vyrovnal s její emocionální situací, a to není taková matka, kterou chci být.

5. den

V pátý den byl můj syn, který se choval, když jsem ho vybral po tom, co bylo zřejmě těžké ve škole. Já jsem šel na něj, abych mluvil s učitelem o hádce, ve které kopl dalšího dítěte. Byl jsem dost rozrušený a zklamaný, ale chtěl jsem mu dát možnost vysvětlit si. Nechal jsem ho otevřít a zjistil, že se vykopl, aby se dostal pryč od dítěte, který držel na paži a neopouštěl. Nepřestáhneme-li se k němu, že jsme udělali něco špatného, ​​dokázali jsme otevřít dialog o tom, jak se vypořádat s šikanováním, což bylo nezbytné a důležité po tom, co se stalo.

Jediný člověk, který byl časem vyčerpán, byl mě a bylo to proto, že jsem se nechtěla vypořádat s tvrdou prací rodičovství, což byla velká chyba, kterou si mohu připustit.

Za normálních okolností by se to rychle změnilo v situaci, kdy by můj syn křičel, cítil se od začátku obránce, ale po posledních několika dnech bez disciplíny měl pocit, že má dostatek důvěry, aby měl velmi zralý rozhovor, aniž by se obával důsledků, věděl, že udělal něco špatného. Byl to velký okamžik, kdybych si uvědomil, že mluvit přes emocionální problémy spíše než hovořit okamžitě bude důležité, kdybych chtěla, aby mé děti věřily mi a přišli ke mně s problémy, když zestárly. To, co dělám, je položení základů pro náš vztah v budoucnu.

6. den

Zatímco se stále dostávám nad můj chlad, opravdu jsem se snažil nepoužívat vypršení časového limitu, když jsem se cítil plný chování mých dětí. Chtěla jsem je dát na čas, když začali házet na večeři. Chtěla jsem je dát na čas, když se navzájem pohádali o hračky. Opravdu jsem je chtěla dát na čas, když křičeli nebo mi nedbali. Mluvit s nimi, než je potrestat, bylo těžší, než jsem si přál přiznat.

Časový limit se stal takovým berlíkem, že jsem si uvědomil, že jsem ji použil, i když to nebylo naprosto nezbytné. Mluvit je z jejich velkých emocí je těžké, ale je to také součástí rodičů. Uvedení je na časový limit nebylo obvykle dobrým způsobem, jak "naučit jim cennou lekci." Nerozuměli se ničím izolováním. Jejich potřeby nebyly uspokojeny tím, že se vrhli do klidu, zatímco byli odemčeni od ostatních. Jediný člověk, který byl časem vyčerpán, byl mě a bylo to proto, že jsem se nechtěla vypořádat s tvrdou prací rodičovství, což byla velká chyba, kterou si mohu připustit.

7. den

V poslední den mého experimentu jsem se začal cítit trochu lépe a měl energii, abych držel krok s dětmi, což vedlo k tomu, že došlo k menšímu poklesu. Někdy nedostatek energie a pozornost, kterou dostanou, když nejsem na 100 procent, z nich dělá trochu šílené (obrovské podhodnocení) a vystupují. Pořád ještě pár malých bojů - jako třeba opuštění parku a nasazení pyžamů - ale celkově jsem s nimi dokázal rozumět a dospět k mírovým řešením.

Když jsem přestal přemýšlet o jejich chování jako "špatný" a podíval se na ně jako na nesplněnou emocionální potřebu, udělal to mnohem snazší mluvit s nimi, než je potrestat. Někdy si musím připomenout, že nejsou drobní dospělí se stejným rozsahem sebeovládání, který mám. Jejich emoce jsou větší a těžší regulovat.

Byla jsem opatrná, abych jejich potřeby chovala s empatií, což znemožnilo disciplínu. Tolik boje s mocí, které jsme před tímto týdnem čelili, pocházeli z místa, kde nepochopili své emocionální potřeby a zaměřili se na špatné chování. Když jsem přestal přemýšlet o jejich chování jako "špatný" a podíval se na ně jako na nesplněnou emocionální potřebu, udělal to mnohem snazší mluvit s nimi, než je potrestat. Někdy si musím připomenout, že nejsou drobní dospělí se stejným rozsahem sebeovládání, který mám. Jejich emoce jsou větší a těžší regulovat. Více často nežijí, potřebují mou pomoc, aby pracovali na špatném chování, a to nemusí vždy zahrnovat disciplínu.

Nepřišla disciplína k celkovému chaosu?

Byl jsem šokován tím, jak se v průběhu týdne změnila naše rodinná dynamika bez tradiční disciplíny. Cítila jsem se, jako by moje děti mohly mít větší důvěru ve mne, a přemýšlel jsem, jestli možná můj rychlý přístup k disciplíně přispěl k jejich chování mimo kontrolu, než jsem si myslel. Kdybych nebyl schopen regulovat mé emoce a promluvit si je s jejich záchvaty, jak by se někdy naučil samoregulovat?

Myslel jsem, že žádná disciplína nepovede k úplnému chaosu, ale zdálo se, že opak je pravdou. Způsob, jakým jsem je zpochybnil, jim nedal pocit soudržnosti, se kterým jsem se snažil. Místo toho jim způsobovala větší emocionální tíseň, a tak jsem začal otrávený cyklus, jenž jsem byl tak zmrzačený, že jsem jen zuřil. Zbavit se disciplíny neznamenalo zbavit se hranic, to prostě znamenalo změnu způsobu, jakým jsem vynucoval tyto hranice. Když jsem se zaměřil na jejich emocionální potřeby přes trest, to všechno změnilo. Nebyla to otázka nedostatečné disciplíny, ale spíše nedostatečné empatie. Když jsem se dostal na jejich úroveň, tak jsem se na všechny naše problémy podíval zcela novým světlem. Žádné časové omezení není potřeba.