Ztratil jsem dětskou hmotnost a byl jsem šokován tím, co jsem cítil

Obsah:

Stál jsem na stupnici a držel dech, jak jsem chtěl, aby číslo pod mnou přestalo blikat a stabilizovat. Od narození mých dvojčat před dvěma lety jsem se snažil vrátit zpět na svou předšátkovou váhu, přesvědčen, že tím bych byl šťastnější člověk a lepší matka. Za měsíce jsem se potil a spočítal kalorií a posedlý nad třemi čísly, kteří se na mě dívali, přesvědčeni, že všechny ty časy, které jsem řekla ne na slaninu, když plakala touhou, se chystala splatit. Nebo to bylo?

Když jsem zjistila, že jsem těhotná s dvojčaty, věděla jsem, že budu během těhotenství přibývat a já jsem s tou skutečností byl v míru. Byl jsem zdravý a aktivní člověk předtím, než jsem se stal rodičem, a já jsem plánovala zůstat takovým způsobem během mé těhotenství, zatímco jsem živila moje miminka co nejlépe. Předpokládal jsem, že po narození budu uchopen dvojitým kočárkem a vrátím se ke svému starému já; zpět v mých starých kalhotách v žádném okamžiku vůbec.

Ale mé těhotenství nebylo plynulé plachtění a minulé dva měsíce jsem strávil přísnou lůžkovou přestávku před předčasným doručením prostřednictvím nouzového c-sekce. Přidejte k tomu skutečnost, že jsem utrpěl vážné svaly v zádech při práci, dvě děti s nízkou hmotností, které vyžadovaly lahvičky každé dvě hodiny a velmi málo spát a je snadné pochopit, proč se váha, kterou jsem získala během těhotenství, rozhodla zůstat dlouho poté, co mé děti rozbily na své první narozeninové dorty.

Abych byla viděna jako "dobrá" matka, musel jsem dělat víc, než se starat o mé děti; Musel jsem se podívat i na tu část.

Namísto toho, abych byl pyšný na to, že jsem udržovala dvě malé maličké děti živé a dobře, nechal jsem skutečnost, že jsem se ještě nedostala zpět k mojí předšátkové hmotnosti, abych měla pocit, že se mi nedaří jako matka.

Psaní pro rodičovské webové stránky často narazím na rozhovory s celebritami, které nedávno měly děti, a ty rozhovory vždy nezapomínaly, jak rychle se tyto nové matky "vrátily" po těhotenství. Viděla jsem tyto štíhlé maminky s jejich novorozené děti a nedotčené školky a myslela, že vypadají tak šťastně a sebejistě ve své nové roli. Byla jsem si jistá, že kdybych mohl ztratit váhu dítěte, tak i já bych se změnil v matku s domem bez domova. Myslel jsem si, že ztráta hmotnosti dítěte je odpověď na magicky vědět, jak zvládnout jakoukoli rodičovskou překážku místo toho, aby poradila s Google a poradila jí. Připadalo mi, že abych byla viděna jako "dobrá" maminka, musel jsem udělat víc, než se starat o mé děti; Musel jsem se podívat i na tu část.

Věděla jsem, že není opravdu spravedlivé porovnávat se s nikým jiným, natož s někým, kdo by měl prostředky na chůvu, osobní trenér a soukromý kuchař, ale nemohl jsem odolat. Bez ohledu na to, jak dobře se moje děti rozrůstaly, nebo jak jsem šťastná, že jsem byla v mé roli nové matky, vidět měřítko odrážejí číslo, které mě každé ráno nepoužívalo. Pokud jsou moje děti rozrušené nebo se neopíraly, měla jsem iracionální myšlenku, že kdybych se jen vrátila do svých džínů před dětmi, mé děti by se změnily na děti z andělů, které spalily zdravě a jedly na velení a vytvořily magické plenky, nikdy necítil ani nezničil někoho.

Několik měsíců jsem byla žena na misi a cíl říkat "Ztratil jsem váhu dítěte" mě ztratil z dohledu všechny další zdravé milníky, které jsem dosáhl. Nezáleželo na tom, že jsem pomalu znovu získala svou základní sílu a že jsem byl schopen držet prkno déle než kdy předtím. Začal jsem běhat ve snaze rychleji zbavit libry a ačkoli mé úzkostné tělo velmi profitovalo z mé nové koníčky a já jsem byl v lepší kardiovaskulární podobě, než jsem kdy v celém životě, nebylo mi to jedno. Na měřítku bylo to, jak jsem zjistil svou vlastní hodnotu, a jestli toto číslo nekleslo, místo toho jsem se dostal na sebe.

Na to osudném ránu, kdy jsem nakonec vstoupil na stupnici a uviděl jsem, že jsem se vrátil na svou předšátkovou váhu, nic se nestalo .

Potopal jsem a spočítal jsem kalorie a trochu víc, popíral jsem si všechny své oblíbené lahůdky, dokonce i Twizzlerovu osudu a peeling, nejslavnější bonbónu na světě. Přestala jsem jíst sacharidy, ne proto, že jsem to chtěla, ale protože jsem cítila, že je to jediný způsob, jak dosáhnout svého cíle, jak se dostat zpět do těla post-dítěte.

Mít takovou omezenou dietu mě zneklidňovala, abych byla v okolí. Byl jsem hněvivý, když jsem sledoval, jak můj partner nebo přátelé chutnávají chléb a těstoviny, a fakt, že se moje chlapci stále pokoušeli krmit mé sušenky, mě přemýšlí, dokonce si uvědomili, že nejsem šťastná.

Myslel jsem, že po naložení váhy dosáhnu nirvány, že konečně budu úplný balíček, Perfektní maminka. Ale na tom osudném ránu, kdy jsem nakonec vstoupil na stupnici a uviděl jsem, že jsem se vrátil na svou předšátkovou váhu, nic se nestalo .

Podíval jsem se dolů a spatřil číslo, na které jsem pracoval několik měsíců. Rozhlédla jsem se po prázdné koupelně a znovu na měřítku, čekala na něco - cokoliv - na to, abych se cítila jinak, byla jiná. Moje měřítko nebylo radostné, nebo jít na mě všechny Transformátory a vyskočil, abych mi dala paty na zádech. Nikdo z mého sprchového koutu nevybuchl s gratulovanou kyticí růží, jiskřivou diadém nebo dárkovým certifikátem do lázní. Textový řádek se na dolním okraji zrcadla neobjevil: "Achievement Unlocked: Pre-baby Weight".

I když jsem dosáhl svého cíle, nebyl jsem šťastný. Místo toho, abych se cítil dokonalý a pyšný, cítil jsem silnou touhu po mém ranním šálku kávy. Ulevilo se mi, že se to děje s bojem o váhu, ale nevěděl jsem, proč jsem nebyla tak vzrušená, jak jsem si myslela, že budu.

I přes to, že ztráta hmotnosti dítěte nějak změnila můj život, všechno zůstalo stejné. Když jsem se odvážil ven s mým novým "tělem před bábätkem", jiné maminky se ke mně neúčastnily na hřišti, aby se připojily k tajné společnosti žen, které také ztratily hmotnost dítěte. Nikdo mě nepozval jako "horká mama" z projíždějícího auta. Pokladní úředníci a bankovní pokladníci pokračovali po mně, aby se vyhnuli dvojčatám. Moji synové i nadále byli tou perfektní bílou směsí rozkošných a frustrujících.

Můj partner mě stejně miluje bez ohledu na to, jak vypadám, takže ztráta hmotnosti dítěte nám náhle nezměnila manželství do románového románu. Jistě, on byl podpůrný a doplňující z mého nového tvaru, ale my máme batolata. Naše děti si myslí, že spát kolem šesté hodiny spánku "spí", takže pokud se nám podaří volbu mezi "Netflix a chill" nebo "Netflix na půl epizodu Orphan Black a pak vynechat", vybíráme je téměř vždy. Jak se ukázalo, moje tělo je schopné spát v mém spánku v jakékoli hmotnosti.

Protože žiji pro pohodlí a mají skříň plnou pružných jóga kalhot a dlouhých rukávů s dlouhými rukávy, které mě vždycky hodí, nemohu ani říci, že jsem dosáhla své hmotnosti před dítím, abych se cítila lépe v mém oblečení. Jediná věc, která se měnila, byla velikost podprsenky, a protože nakupování podprsenky je jedním z mých nejoblíbenějších věcí, které mám dělat vedle toho, abych si vyčistil zuby, nakupování podprsenky bylo spíše trestem za ztrátu hmotnosti, ne za odměnu.

Po několika týdnech sledování měřítka každé ráno, abych zjistil, jestli jsem udržoval svou novou osobnost jako mámu před dětskou tělíčkou, konečně jsem si uvědomil, proč jsem se cítil tak ambivalentně, že jsem dosáhl cíle, který se zdál být tak důležitý. Teď, když jsem našla cestu zpátky do stavu, že jsem zdravá a aktivní, jsem vlastně nechtěl, aby mé tělo, které je před bílou, bylo zpět.

Mé tělo před mládětem bylo hezké, ale patří ženě, která nikdy nepatřila dvě malé miminko v náručí. Mé tělo před bábätkem nikdy nebylo uchyceno a objímáno a zakryto tělními tekutinami; nikdy nezažil všeobjímající druh lásky, kterou cítíte za někoho, kdo vás říká "maminka". Toto číslo, ta osoba, existovala ještě předtím. Teď to připadá jako příjemná vzpomínka, kterou se mi někdy líbí, ale nikdo, koho chci být dnes.

Miloval jsem své tělo před bábätkem, ale už to nechci.