Měl jsem dítě a sedm týdnů později jsem ztratil svou práci
Když se naše dcera narodila koncem srpna, okamžitě jsem měla dva nové obavy jako nová rodička: že bych ji nemohla chránit a že bych ji nemohla pomoci. O sedm týdnů později se jeden z těchto obav uskutečnil. Ztratil jsem svou práci. Dokonce ještě před propuštěním se věci nestaly snadné. Moje žena musela mít neplánovanou C-sekci, která nakonec vyústila v krevní transfuze a nechala ji s tlustou černou modřinou kolem jejího středu, která se podobala pásu Santa Clause a řezu, který se odmítl uzdravit. Rána byla šest centimetrů široká a šest centimetrů hluboká s ještě většími tunely na obou stranách.
Během posledních dvou měsíců musí sestra přijít do našeho domu každý den, aby se doslova dostala dovnitř jejího řezu a vytáhla gázu, kterou tam předtím strčila, vyčistila dutinu a pak ji znovu zabalila čistou gázou. A to vše bylo navíc nad stresem, který přirozeně přichází s novorozencem, což podle německé studie zveřejněné na začátku tohoto roku má horší vliv na život rodičů než nezaměstnanost. Nezaměstnanost, podle sloupce časopisu časopisu Time, je "osud horší než smrt".
Není to poprvé v mé kariéře, že jsem byl propuštěn. Naposledy to bylo důsledkem snižování stavu na konci recese v roce 2009 a kvůli tomu, že jsem emocionálně vyčerpávající a stresující, jak to bylo, jsem se ještě podařilo naplánovat a provést docela působivý návrh manželství, kde část toho, co jsem řekl mému současnému, žena, jak jsem klekla na jedno koleno, byla:
Chtěl jsem vám ukázat, že i když věci nejsou velké, vždy vám dám to nejlepší, co mohu.
Což možná proč tentokrát ztrácí moji práci, ještě více bodí. Můj manžel už jednou prošel touto cestou se mnou, a teď tady už jdeme znovu, jen tentokrát nejsme sami. Tentokrát se nemohu v sobě snažit a spát hodinu, abych se vyhnul depresi, která mě příliš snadno spotřebovává; teď jsem rodič a manžel, a to znamená, že je před sebe. To znamená, že sebepochyby a strach, že můžu téměř cítit, že mě žiju živou, nemůže být krmen. Místo toho musím vstávat každé ráno a soustředit se na svou dceru, když se na mě usmála, aniž by si uvědomovala, že jedna z jejích maminek už nemá ustálený výdělek. Jsem ráda, že mě vidím a zároveň mi pomáhá okamžitě zapomenout na to, že nemám kam v 10 hodin, ale také málo potlačuje hromadný hlas, který mi připomíná, že můj skutečný život v životě je aby pomohla této malé holčičce.
První věc, kterou jsem udělal během několika minut, kdy mi bylo řečeno, že publikace, v níž jsem pracoval, byla zablokovaná, byla e-mailem, kolik lidí jsem si mohl vzpomenout, abych tam získal všechny tak důležité věci. Možná je to kvůli tomu, že jsem byl v dřívější situaci, nebo že je to proto, že být mámou je nyní mou první prioritou, ale když se přísloví stalo fanouškem, můj instinkt okamžitě vybral boj za letu.
Nebojím se a nebyla jsem naštvaná; Zaměřil jsem se.
Jak se prach usazoval v následujících týdnech, začal jsem se zlobit a smutně, strach z obou stran ohněm. Nebola jsem naštvaná na firmě, pro kterou jsem pracovala - milovala jsem svou práci a lidi, se kterými jsem tu práci vykonal. Byl jsem naštvaný na ruku, kterou mi byla rozvedena moje rodina. Teprve když jsme se začali odvíjet od našeho méně než úspěšného začátku, život dodal ještě další ránu. Byl jsem zlomený srdcem pro mou dceru a mou ženu, kteří si zaslouží tolik lepší než toto.
Její víra ve mě a v nás je neochvějná a absolutní, a jestli jsem upřímná, někdy mě to děsí ještě víc, protože mě nutí jít dopředu v zoufalé naději, že zjistím, co do pekla to vidí ve mně.
Stejně jako mnoho homosexuálních párů jsme spolu se svou manželkou přeskočili skrývajícími a drahými obručemi, abychom si představovali naše dítě. Ve skutečnosti jsme se dostali až k naší poslední lahvičce s spermatem a také ke konci životního limitu mého manžela na plodnost, když jsme konečně získali pozitivní znamení, které jsme tak dlouho čekali. A přestože jsme měli oba tolik štěstí, že máme pojištění a dobré zaměstnání, stal jsem se mým posádkou v době mimo provoz, abych pomohl vykompenzovat platbu co-platit za nesčetné odborné návštěvy a léky na plodnost. Doslova jsme udělali vše, co bylo v našich silách, abychom mohli mít dítě skutečnou skutečností; a proto jsem během posledních tmavých okamžiků sebepoškozování v posledních týdnech často shledal, že mě posedává nad tím, jak jsme tak obrovskou šanci porazili, abychom se teď museli starat o všechno, od nalezení a placení pružnější péče o děti ve dnech že mohu získat práci na volné noze, abych si mohla dovolit, abych se přestěhovala z města, kdybychom si už nemohli dovolit naše nájemné.
Ano, máme úspory, ale nestačí, abychom se mohli setkat s našimi potřebami i našimi potřebami pro rozhodnutí, která mohou výrazně ovlivnit tento první rok života našeho dítěte.
Když se naše dítě narodilo a moja žena měla zůstat v OR, aby byla vyšívána, byla to jen moje dcera a já ve zotavovně. Držela jsem ji velmi pevně, protože jsem se tak bála, že bych ji někdy zakončila. Byl jsem také strach, protože jsem netušil, jak se moje žena děje a proč to všechno trvá tak dlouho. Naše dcera nicméně neměla strach z toho, že je držena mými nepochybně třesoucími se zbraněmi, a zůstala do značné míry nedotčena zvukem plačících novorozenců kolem nás. S neuvěřitelným klidem, když se na mě dívala s obrovskými krásnými očima, byla v tom okamžiku, má síla a můj spasitel. Pak jsem jí řekla, že s manželkou a já ji vždy ochráníme, a stejně jako já s matkou, když jsem jí navrhla, slíbila nám naší dívce, že jí vždy dáme to nejlepší, co jsme mohli.
Přemýšlím o slibách, které jsem udělal oběma mým manželkám a dceři každý den, a každý den jsem strach z toho, že jsem je zklamal, protože jsem nadále hledal práci a zjistil, kam jít odtud. Snažím se zůstat tak pozitivní, jak jen mohu, když posílám mé životopisy a pokračuji ve vedení. Zeptám se mého partnera (snad příliš často), pokud se obává všechno z našeho pronájmu na Manhattanu a měsíčních účtů, abych našel práci a stres, který to nevyhnutelně přináší naše manželství, a pokaždé, když se zeptám, trvá na tom, že není. Její víra ve mě a v nás je neochvějná a absolutní, a jestli jsem upřímná, někdy mě to děsí ještě víc, protože mě nutí jít dopředu v zoufalé naději, že zjistím, co do pekla to vidí ve mně.
Z mého pohledu jsem jí nedokázal říci, nebo ji skutečně ukázat, jak jsem vyděšená, protože se cítím, že by to bylo nějakým způsobem přiznáním selhání. Jistě, ona nepochybně rozpoznala známky: přírůstek hmotnosti, podrážděnost, můj nedostatek zájmu vidět lidi nebo dělat věci, které jsem měl rád dělat, ale nikdy mě nepotlačila, abych ji dovolila, aby mi pomohla. Nevím, jestli se s tímhle způsobem naučil zvládnout to, protože mě už předtím řídila cestou nezaměstnanosti, nebo proto, že jako nová rodička prostě nemá čas se bát o nic jiného než o malou obličej, který se rozsvítí kdykoli se na ni podívá. Bez ohledu na to, že jsem vždycky vděčný, že ve všech těchto případech jedná jen s empatií vůči mně, ne o soucit.
Nedávno jsem cítil, že jsem se dostal do nejhlubšího stavu zoufalství. Bylo to jako všechno - strach z neúspěchu, obrovský smutek, že chybí moji kolegové a naprostá ponížení situace - mě okamžitě a bez varování udeřily. Moje žena byla uprostřed iniciační péče, takže jsem se snažila uklidnit naše dítě v jiné místnosti. Zpíval jsem tiše a držel ji na hrudi. Odnikud jsem začala plakat v tom samém okamžiku, kdy její malé prsty uchopily límec za košili; bylo to opravdu pocit, jako by se dostala do temnoty a přitáhla mě do světla.
Držel jsem ji tak pevně, jako jsem měl v zotavovně, a ona se proti mně usadila, aniž by měla pocit, že byla opět mou potřebnou silou. V té chvíli jsem věděla, že i ona a její matka tvoří můj nejlepší díl, ačkoli mě děsí, co se děje v budoucnu, a když se mohu potkat, není možné, abych spadl.