Neříkejte svému dítěti „ne“
45letá Lynette Ciervo je bolestně obeznámena se slovem „ne.“ Stejně jako její dcera, Haley. "Má úžasné množství zvědavosti a energie, " říká maminka Rockville v Marylandu o svém batole. "Haley'a je potěšení - ale ona je ten typ dítěte, které jsem musel celý den říkat ne." "
Neustálé „ne“ vytvářely na chvíli boje o moc mezi matkou a batoletem. "Prosperuje z toho, že je pod kontrolou, a setkala by se svým každým" ne "svým vlastním, " vzpomíná Ciervo. „Byli jsme v neustálém stavu negativních interakcí. Nebylo to zábavné místo.“ „Ještě horší bylo, že negativita ovlivňovala Haleyův smysl pro sebe. „Když mi začala říkat:„ Je mi špatné, “uvědomila jsem si, že ji nutím, aby si ten štítek položila na sebe tím, že řekla ne, ne, ne, ne. Věřím pevně v nastavení limitu, ale tohle nefungovalo. "" To je, když si Ciervo začal rezervovat "ne" na okamžiky s vysokým podílem - jako když Haley začíná běhat parkováním.
Claire Lerner, ředitelka rodičovských zdrojů v národním neziskovém výzkumném středisku Zero to Three, zdůrazňuje, že „ne“ by se mohlo zdát jako konečný nástroj pro stanovení limitů, protože se cítí konečně a nelze s ním obchodovat - což by mohlo být podle jedné UCLA studie, průměrné batole uslyší toto slovo asi 400krát denně. Ale, jak říká Lerner, nic nepomůže malým dětem s jejich hlavním vývojovým úkolem vymyslet přijatelné způsoby, jak dělat to, co musí dělat vývojově - prozkoumat jejich svět.
Když nastavíte limity pomocí strategií, které se nespoléhají na „ne“, děti se učí i jiné dovednosti - například: jazyk: Studie ukazují, že děti, jejichž rodiče s nimi mluví a vysvětlují věci, zejména v každodenních situacích, rozvíjejí bohatší a rozmanitější slovní zásoba než ti, kteří slyší pouze jednoduché příkazy jako „ne“. Dr. Alice Sterling Honig, profesorka Emerita vývoje dítěte na univerzitě v Syrakúzách a odborník na raný vývoj jazyků říká: „„ Pokud jen řeknete „ne“ na malé dítě po celou dobu, to dítě se nenaučí používat jazyk k rozumu s vámi a ostatními. ““ Vysvětlení pomalu na úrovni dítěte je tak důležité. “„ Prostě vysvětlete vysvětlení jasné, pomalé a snadno pochopitelné, “dodává Honig.
Přišli jsme s šesti vývojově prospěšnými „ne“ alternativami - strategiemi, které vám mohou pomoci udržet vaše dítě na cestě přes batolata a předškolní roky, a zároveň mu pomáhat rozvíjet schopnost říkat si, „uh“.
Buďte mami „ano“
Stejně jako Haley Cierbo se i některé děti rozzlobí, když uslyší slovo „ne“. Anger je nutí zavřít uši, a pak nemohou poslouchat rozum. Pokud máte takové dítě, pravděpodobně jste zažili scénář supermarketu. Během nakupování vás žádá o bonbóny. Říkáte: „Ne, žádné bonbóny před večeří.“ Razí si nohy. Znovu řeknete „ne“, tentokrát ostřeji. A než to víte, má roztavení v uličce mražených potravin. Řešení? Pokud je to možné, přidělte „ne“ jako „ano“. "Ano, po večeři můžete mít sladkosti." Pojďme hledat jablko prozatím. “Podle Bruce Grellong, hlavního psychologa Židovské rady pro rodinné a dětské služby, odpověď„ ano “pomáhá dětem naučit se důležitý koncept:„ Zvládnu své negativní emoce ohledně nedostane to, co chci, když to chci. “Samozřejmě, pokud nechcete, aby vaše dítě mělo bonbóny, musíte zkusit jinou strategii.
Vyslovte své pocity
Jako profesor řešení sporů na Kellogg School of Management na Northwestern University, Leigh Thompson ví, že ploché odmítnutí není nejlepším způsobem, jak zmírnit odpor vašeho oponenta. Evanstonová, Illinoisova matka tří dětí se proto vyhýbá použití slova „ne“. Místo toho, když se jí nelíbí něco, co jedno z jejích tří dětí dělá, používá (a modely) jiné dovednosti pro řešení konfliktů. "Představte si, že vaše dítě bije svou hračku na konferenční stolek, " nabízí Thompson. „Mohl bys mu říct, '' Zraníš stůl, když jsi na něj praštil, a to mě dělá smutným. Prosím, přestaň mi mlátit stůl. '' Co říkáš, '' co se mi nelíbí, tady je to, co můžete udělat, abyste to napravili. “„ Vy ukazujete svému dítěti, že jiní lidé cítí tolik vlastnictví nad svými částmi světa jako on, a to mu pomáhá stát se empatická lidská bytost. “„ Než byli Thompsonovi dva nejstarší chlapci předškoláky, říká, že řeší své vlastní spory pomocí nástrojů, které se naučili od mámy.
Použijte výběrová slova
Váš předškolák hází svůj míč do obývacího pokoje a víte, že brzy uslyšíte padající zvuk. Místo toho, abyste řekli: „Ne! Žádné koule uvnitř, “ zkuste: „„ Můžete hodit míč uvnitř nebo ho vzít ven a hodit ho. “„ Nabízím možnosti - - „Je čas vypnout televizi; raději byste se mnou dělali puzzle nebo vařili? “- - pomáhá dětem cítit, že mají nějakou moc, říká Lerner. "Říká se:" Věřím, že jsi dobrým myslitelem a rozhoduješ se, co dál. "Zvláště mezi věkem jednoho a tří let si děti, které jsou povzbuzovány k tomu, aby ve svém životě činily jednoduché rozhodnutí, vyvinuly pocit nezávislosti a schopností, který pomůže jim uspět s růstem. Ale vyhněte se ohromujícímu dítěti, které má příliš mnoho možností: pro batolata a předškoláky jsou dvě pravdy. A dejte svému dítěti jen to, s čím se cítíte dobře.
Zaměřte se na zábavu
Neustále říká, že ne dělá batolata pocit, jako by ztratili vaši náklonnost - to je to, co rozrušuje děti a nutí je kopat si v patách, “říká rodinný terapeut a autor hravé rodičovství, Dr. Lawrence Cohen.„ Ale pokud zůstanete ve spojení s vaším dítětem bude chtít spolupracovat, radí. Pomozte jí najít aktivitu, která je stejně zábavná jako ta, která je mimo hranice. Například vaše okamžitá reakce na zrak vašeho batole vyprazdňující krabici obilovin na podlaze bude pravděpodobně „„ Ne! Přestaň! “„ Místo toho, aby viděla jen nepořádek, který dělá, nebo nepříjemnost, kterou dělá způsobí, můžete říci: „„ Ne [s úsměvem], pojďme najít něco jiného, abych to udělal zábavné a zajímavé. “„ Cohen říká, že jak děti dosáhnou věku dvou let, můžete začít říkat, “ „Ne, ale máš nějaké představy o tom, co můžeme udělat místo toho?“ „„ Ale pokud se tvé dítě zlobí, nejdřív počkej, až se uklidní, “varuje.
Číst mezi řádky
Každou noc před spaním vás váš malý chlapec zavolá, abyste požádali o jednu věc za druhou - je to rutina „sklenice vody“. A pokaždé, s rostoucí netrpělivostí, říkáte: „„ Ne, teď jdi spát. “ Máte pocit, že vaše dítě je prostě náročné. A ve skutečnosti je - z nějakého důvodu. Dr. Joe Ritchle, vedoucí projektu Early Childhood Behavior Project v Centru raného vzdělávání a rozvoje University of Minnessota, vysvětluje: „„ Většina „špatných“ chování se děje ze dvou důvodů: získávání pozornosti nebo vyhýbání se. Trik je zjistit, o co jde. “„ Jinými slovy, potřebuje váš syn s vámi ještě pár okamžiků, než řeknete dobrou noc (možná spěch je vždy spěchán)? Nebo se bojí, že zůstane ve tmě sám? Nejprve mu zkuste věnovat více pozornosti, radí Richle. Pokud po přečtení příběhu stále vyžaduje více, možná se vyhýbá strašidelné temnotě. Můžete ho naučit říkat „prosím, nechte svítit“ nebo „prosím, zůstaňte se mnou, zatímco usnu.“ A můžete zkusit vyjednávání: Přijdete a zkontrolujete ho poté, co strávil deset minut zkoušením dávkování; pak každý den přidejte další minuty. Tím, že mu pomůžete vědět, co opravdu chce, zmocníte své dítě komunikovat jeho potřeby. Mezitím mu také pomáháte, aby zjistil, že dokáže trochu tolerovat strach.
Vytvořte duševní obraz
Dvouletý Henry stále štraje svou sestřičku; jeho otec mu stále říká, aby přestal. Proč ne? „Některé děti nemohou zastavit to, co dělají, i když jim to řeknete, protože nevědí, co dělat místo toho, “ říká rodička pedagog Elizabeth Elizabeth Craryová, autorka knihy „Bez výprasků nebo kazení. " Musíte jim pomoci přijít na to. Henry například potřebuje, aby jeho otec řekl: „Dejte Sarah pusu, “ nebo nějaký podobný návrh; pak bude mít ve své mysli představu o něčem, co udělá, místo toho, aby hrabal. „Tento přístup pomáhá vašemu dítěti také dlouhodobě, “ vysvětluje Crary. „Dává mu stavební kameny pro učení se sebeovládání.“ Mladší batolata, dodává, možná bude potřebovat, abyste jim pomohli udělat to, co od nich požadujete, když o to požádáte: Pokud zasáhne kočku, řekněte: „Jemný“, zatímco ji rukou hladíte. Udělejte to dost krát, a ona to začne vymýšlet pro sebe.
Náhradní kód
„Děti se učí význam slova„ ne “převážně z tónu vašeho hlasu, “ říká Lerner, „takže můžete komunikovat, co potřebujete říkat, pevným tónem bez negativního slova.“ Někteří rodiče, Lerner dodává, vyhledejte konkrétní narážku - může to být vlastní jméno dítěte - a používat ji důsledně. Řekněte, že váš předškolák chce, abyste televizor znovu zapnuli poté, co jste mu řekli, že je dostatečně sledován; můžete říct „Robbie, po zbytek dne je televizor vypnutý.“
Mluvte řečí těla
Pokaždé, když se vaše dítě posadí, začne kopat nohy svého křesla. Jindy budete sedět v autě a ona používá zadní část sedadla jako buben. Je to šílenství. Stále říkáte „ne“ nebo „zastavte“; pořád se rozběhne. "Děti tyto věci často nedělá úmyslně, " říká Claire Lernerová. "Některé děti jsou velmi aktivní a cítí se nejlépe, když se pohybují jejich části těla." Mohli by dokonce nevědomky bouchat do stolu. “Dítě jako toto potřebuje, abyste jí pomohli spojit se s tím, co její tělo dělá. Můžete vyzkoušet vtipný přístup: „Řekněte té noze, aby se zastavila!“ Můžete také pomoci aktivnímu dítěti, Lerner radí, zapojením ji do vymýšlení toho, co ještě může udělat s urážlivou částí těla: možná se vaše dcera chce uklidnit. malé kruhy s nohou. Vzhledem k tomu, že dlouhé fráze je obtížné zpracovat velmi mladými, můžete jednoduše říct malému batole „tichá noha“.
Následovat
Někdy musíte říci „ne“ - ve skutečnosti je Grellong přesvědčen, že je to jediný způsob, jak stanovit pevný limit, pokud to řeknete věcným tónem hlasu. Trvá však na tom, že vaše „ne“ musí být sledováno. Vezměme si příklad Susie, která popadla lopatku Tommyho na hřiště. Můžete jí říct: „Ne. Chápu, že si s tou hračkou opravdu chcete hrát, ale teď je řada na Tommy. “Když dáte svému dítěti vědět, že víte, že je frustrovaná, řekněte jí, že je v pořádku se cítit tímto způsobem, a pomůžeš jí naučit se vypořádat se s jejími emocemi. Současně použijte jednoduchý jazyk ke sdělení, proč říkáte ne. Později, když děti začnou skládat věty tří nebo čtyř slov, můžete s nimi mluvit o některých složitějších sociálních pravidlech - "-" Zeptejte se Johnnyho, jestli si můžete půjčit lopatku, až bude připraven. "