Vlastně, nemám ráda mít "kamarádi mamky"
Nechodím z cesty, abych se přátelil s jinými maminkami. Kdysi jsem. Věřil jsem, že mohu nějakým způsobem být blízkými přáteli s většinou lidí, kteří jsou rodiči, zvláště pokud jsou naše děti přátelé, protože v mé hlavě, jaké další věci budeme potřebovat společně? Nebyly naše děti dost? Není překvapením, že jsem se naučil tvrdým způsobem, že právě proto, že máte děti a další žena má děti, neznamená, že budete přáteli nebo že musíte být dokonce i přáteli. Abych byl upřímný, nemám rád "maminky". A já jsem s tím naprosto v pořádku. Když jsem byla mladší matka se dvěma malými dětmi, byla jsem tak zoufale po přátelství, že jsem opravdu chtěl být s někým kamarádem. Dokonce i se ženami, které mluvily za sebou. Setkal jsem se s těmito přátelstvími a souhlasil jsem s tím, že možná to byla jen část rodičovství, přátelství s ženami, s nimiž nemáš nic společného s tím, že se vaše děti chovají.
Pomalu jsem se dozvěděla, že to vůbec není.
Možná je to kvůli tomu, že jsem se stala matkou ve věku 21 let, nebo možná proto, že se mi nelíbí, jaké rodičovství je zobrazeno, ale nikdy jsem se nedokázal zachytit na maminky, ani na noční maminky. Odmítl jsem označení sebe sama jako "mámu" a nechat všechno následovat odtamtud. Všiml jsem si, že také odolávám lidem, kteří právě tento termín používají. Když půjdu ven, zacházím s tím, že jen chodím na drink a tanec. Kdybych si s kamarády pověsil, tak jsem jen s mými přáteli. Moje identita není zabalena v mé roli matky. A to je důvod, proč nechodím z cesty, abych se stal mámou přátelé. Spoléhám se výlučně na zájem a vášní spojit se s lidmi. Ne mé děti.
Jak jsem se měl spojit s lidmi, kdybychom hovořili o našich dětech?
Když jsem byl mladší rodič, vstoupil jsem z mnoha povinností do skupiny maminky. Co mě překvapilo bylo, jak exkluzivní se zdálo být, na rozdíl od inkluzivního, zvláště pro nové matky jako já. Vzpomínám si, jak jsem dostal e-mail, který říkal, že v podstatě potřebuji konkurzu být součástí této skupiny a ačkoli jsem s tím nesouhlasil, nebo jak to cítil, cítil jsem, že je to pro mě důležité být kolem mých podobně smýšlejících žen a aby moje dcera spřátelila její věk. Ale každou schůzku, na kterou bych šel, jsem se ocitla v neposlední řadě, když jsem si trochu rozmlouvala, jak se moje dcera líbila jíst, co jí bavilo a jaká by měla být její spánek. Našel jsem to strašně nudné a frustrující.
Jak jsem se měl spojit s lidmi, kdybychom hovořili o našich dětech? A v tom okamžiku naše děti mohly s námi sotva komunikovat! Tak jsem opustil skupinu. Ale následovalo to řada různých maminkových "přátelských" skupin. Seděl jsem se ženami, které by zničily ostatní matky v parku, a když jsem se snažil vznést námitky, zasmáli se. Tak jsem se oddělil. Nemohla jsem najít svou základnu, když bylo tolik tlaku nalézt kamarády, kteří se nejprve identifikovali jako matky a potom ženy za druhou. A vyvíjení tlaku na sebe, abych se tak identifikoval, vůbec nepomáhá. Nakonec jsem se setkal s několika ženami, které se staly matkami, ale rozdíl byl, že byli moji přátelé v první řadě. Naše děti nebyly tím, čím jsme byli, kdo jsme. Nešlo o to, na čem jsme založili naše přátelství. Naše děti přišly druhé a my jsme přišli první.
Byla jsem žena nejprve předtím, než jsem se stala matkou. Je to opravdu důležité, abych si na to pamatoval.
Není to, že ženy, které jsou více zaměřené na děti, nemohou být skvělé přátelé. Setkal jsem se tolik žen v průběhu let, kteří se na to setkali a byli mi úžasní přátelé. Jen se mi zdá, že se s nimi snažím spojit na takové úrovni, kterou potřebuji pro své přátelství, když jsem přikládal tolik tlaku na to, že jsem přátelé jako matky . Zjistil jsem, že se budu líbit více lidí bez dětí a spojit se s nimi mnohem jednodušší.
Nenávidím, že naše kultura měří naši hodnotu jako rodiče podle toho, kolik aktivit jsme zapsali do našich dětí, kolik hodin jsme je přihlásili k jejich různým praktikám a zda jsme se připojili k PTA. Nenávidím myšlenku, že moje děti běží doma a rozhodují se, jak trávím svůj čas do té míry, že ovlivňují, s kým jsem přátelé. Byla jsem žena nejprve předtím, než jsem se stala matkou. Je to opravdu důležité, abych si na to pamatoval.
I když nejdu ven, hledám maminky, mám přátele. A jsou rad. Jsou to ženy, s nimiž jsem se spojil, než měli děti, nebo dokonce děti. S nimi jsem spojen na základě jejich umění, jejich myšlenek a způsobů, jakým žijí jejich životy. Je to vždy bonus, když zjistíte, že někdo, s kým jste se přátelé, je také rodičem, ale rodič, který je vám podobný, který nepřestal pití v baru, nebo přestal chodit tancovat jednoduše kvůli svým dětem, život v rozvrhu jejich dítěte, který nespadá podél cesty, aby jejich dítě mohlo ovládat každou hodinu dne.
Někdy se s těmito přáteli povídáme s našimi dětmi, ale většinou bez nich. Jsme brunch sám. Pracujeme na projektech. Mluvíme o sobě, o tom, na kterých televizních pořadech jsme, o čem čteme. A jednou jednou za chvíli zmíníme, co dělá naše sedmileté dítě, ale hlavně si myslíme, kolik peněz ztrácíme kvůli všem zubům, které naše děti ztratily. Jakmile jsem se omezil na spřátelené pouze s ženami, které také vychovávaly děti, ale dozvěděla jsem se, že moje roli rodiče mě nezastaví v tom, že mám kamarády, kteří nemají děti.