Vlastně jsem neměl rád, že jsem těhotná vůbec
Vím, že nejsem sám v tom, ale mé hluboké, temné tajemství je, že se mi opravdu nelíbí, že jsem těhotná. Ale pojďme si jen jednu věc z cesty přímo předem: Nežít si fyzického procesu, že těhotná, nesmí být zaměňována s tím, že nehodnotí schopnost být těhotná. Jsem vděčná za výsadu otěhotnění, vděčnosti mým dětem a za to, že nevím, jak se bojí neplodnosti. Jsem citlivá na to, že každá žena prochází jinou cestou, aby mohla růst svou rodinu, a to kvůli těmto znalostem se mi cítí dobře, když o tom mluvím. Protože každá žena má jiné zkušenosti s těhotenstvím. A přestože jsem se nezabývala těhotenstvím, neměla jsem ráda, že jsem těhotná. Vůbec.
Těhotněla jsem ve věku 21 let a kromě nějaké zlověstné ranní nemoci, která mě za 15 týdnů způsobila téměř bezesporu, jsem se cítil fyzicky v pořádku. Existuje několik výhod při otěhotnění na vysoké škole, přinejmenším pokud jde o skutečnost, že mladé těla se s těhotenstvím docela dobře zabývají. Získal jsem asi 30 liber a "se vrátil" poměrně rychle, i přes několik poporodní komplikace. Začali jsme se snažit o naše druhé dítě, když byla naše dcera stará 15 měsíců a já jsem těhotná okamžitě.
Cítila jsem se šokovaná, že se to stalo tak rychle, ale poměrně snadno upraveno, a to zejména proto, že toto těhotenství bylo naplánováno a ještě předtím, než jsem provedl test, jsem věděl, že toto dítě bude děvče, takže jsem se těšil, že jsem matkou dvou sestřiček blízké věku. Moje druhé těhotenství bylo zdaleka nejjednodušší. Cítil jsem se skvěle, nezažil jsem žádné ranní nemoci a fyzicky jsem se cítil dobře. Koupili jsme dům, když mi bylo asi 20 týdnů a neměl jsem problémy s balením, malováním a vytahováním krabic a batolem mezi námi a novým domovem. Byla jsem doma sama se svými dvěma lety, když jsem šla do práce a nějak se mi podařilo dostat nás oba koupali, dům vyčistit a bezpečně usadit do domu prarodičů před tím, než se můj manžel vrátil domů z práce. Ale všechno, co se brzy změnilo.
Teprve po třetím a čtvrtém těhotenství se věci skutečně začaly sbírat. Byl jsem těhotný s mým prvním synem během třetího těhotenství a zkušenosti tentokrát byly trochu jiné. Možná to bylo jen proto, že jsem chlapce nebo protože jsem byla tak brzy těhotná, nebo protože jsem byla starší - jakkoli jste ji nakrájeli, tentokrát kolem těhotenství nebylo nic jako to bylo pro mě první dva krát. Během léta jsem byla těhotná, nejhorší léto, které bylo zaznamenáno v našem domovském státě, a to spolu se všemi ostatními, to všechno bylo mnohem horší.
Slyšela jsem tolik žen, jak se těhotenství cítí krásné a energické a "zářící", ale všechno, co jsem cítil, byla napocená a hrubá a jako absolutní neúspěch, protože jsem nehodlal ocenit kouzlo, které mé tělo dokázalo.
Moje nohy se zvětšily na velikosti, které jsem nevěděl, že jsou lidsky možné, moje břicho se protáhlo do epických rozměrů a každá část mého těla ublížila, kdykoli jsem se snažila dýchat. Jeden můj bok začal náhodně vyskočit a chůze způsobovala nesnesitelnou bolest. Byl jsem tak mizerný a teplo se cítilo nesnesitelné. Dokonce i pyžamo bylo nepohodlné, takže můžete odhadnout, kolikrát jsem vyděsil své rodinné členy, kteří se mě uprostřed noci snažili spát (ačkoli se dostali dost pohodlně na to, aby skutečně usnuli, bylo prakticky nemožné).
Po narození mého syna během prvního červencového týdne jsem byl v létě po celý lék nemocný mastitidou. Slíbil jsem, že je načase, abych tělu přestala od těhotenství, dokud jsem se necítil dostatečně silný, aby to zvládl znovu. Slíbil jsem, že kdybych to udělal znovu, měla jsem "vhodnou těhotenství". Slíbil jsem si, že budu jíst zdravější a cvičit a cítit se silně příště, abych se vyhnul fyzickému nepříjemnému pocitu. Slyšela jsem tolik žen, jak se těhotenství cítí krásné a energické a "zářící", ale všechno, co jsem cítil, byla napocená a hrubá a jako absolutní neúspěch, protože jsem nehodlal ocenit kouzlo, které mé tělo dokázalo.
Necítila jsem se znovu připravená být těhotná, což mě přinutilo cítit se provinile, což mi způsobilo, že se cítim fyzicky horší, což mě přimělo, abych byla ještě těhotná, což mi způsobilo, že se cítím ještě víc, a já a kolem jsem šel.
V době, kdy jsem tehdy byla tehotná, se každý den cítil jako zápas. Těhotněla jsem o něco dřív, než jsem chtěla, a od samého začátku jsem se s těhotenstvím hodně psychicky potýkal. Necítila jsem se znovu připravená být těhotná, což mě přinutilo cítit se provinile, což mi způsobilo, že se cítim fyzicky horší, což mě přimělo, abych byla ještě těhotná, což mi způsobilo, že se cítím ještě víc, a já a kolem jsem šel. Cítila jsem se tak špatně a neustále jedla po celý den, abych udržoval ten pocit nevolnosti v zátoce. Moji in-zákony naplánovali tuto obrovskou cestu do Mexika pro své děti a příslušné manželky, které jsem se těšil, ale když jsme šli, byla jsem asi šest týdnů těhotná a celou dobu jsem byla nemocná, opálená a mizerná.
I přes moje nejlepší snahy o zdravé a "fit" těhotenství jsem se rozplýval až do bodu, kdy se lidé doslova začali ptát, jestli jsem měl brzy v úmyslu. To, co nevěděli, bylo, že mám jen šest měsíců. Nakonec jsem diagnostikoval polyhydramnios, což je nadměrná amniotická tekutina podle Mayo kliniky, ale můj doktor nedokázal najít důvod, proč jsem to měl. Byl jsem vděčný, že s dítětem není nic špatného (vrozená vada v gastrointestinálním traktu dítěte nebo v centrální nervové soustavě může způsobit onemocnění podle klinice Mayo) a že neměl gestační diabetes, ale bylo nemožné přežít těhotenství když jsem měřila na plný úvazek pouze za 30 týdnů. Věděl jsem, že mám ještě deset týdnů a břicho, které už bylo velikostí někoho, kdo se chystá porodit, mě chtělo plakat zoufalstvím.
Doslova jsem se musel každým dnem rozloucovat, abych se převalil v posteli. Cítila jsem se jako úplná porucha, že moje břicho je tak obrovské, jako bych udělal něco špatného. Cítil jsem se bez kontroly nad všemi možnými způsoby. Byl jsem v tolika bolestech, nebyla žádná pozice, která by byla dokonce vzdáleně komfortní a všechno bylo bojem: dýchání, pohyb, ohýbání. Každodenní úkoly, které se snažím pracovat a starat se o mé tři další děti, mě přiměly k pláči. Byl jsem tak vyčerpaný, a to jak fyzicky, tak i duševně, a navíc jsem se obával, že s mým dítětem je něco špatného, což způsobilo i to, i když se všechny testy vrátily dobře. Chtěla jsem tolik pocit, že kouzlo těhotenství, o němž mluvilo tolik dalších žen, ale všechno, co jsem cítil, byl strach, mizerný a nevděčný.
Vzhledem k tomu, že jsem měl polyhydramnios, jsem byl vystaven riziku předčasného porodu, placentální abrupce a prolapsu pupečníku, což znamenalo, že moje pupeční šňůra může vypadnout před dítětem a potenciálně způsobit život ohrožující situaci, stále porod a těžké krvácení po porodu, podle Mayo Clinic. Znalost rizik, kterou jsme vyvolávali.
V mém břichu bylo tolik tekutiny, že moje dítě bylo půlnoci po 35 týdnech, což je doba, kdy se většina dětí otočí nad hlavou a připraví se na to, aby se dostali do pozice, kterou potřebují vylézt přes rodový kanál. Byl jsem vyděšený, že budu potřebovat c-sekci a já jsem udělal všechno, co jsem si mohl myslet, abych se pokusil přimět dítě, aby se obrátil. Položil jsem se na schody nahoře, strávil jsem hodiny v bazénu v domě mé maminky, kde jsem dělal stojánky a kotlety, dokud jsem nebyl závratě, navštívil jsem kancelář chiropraktiků a na mém žaludku jsem si probral mátový olej v úsilí, aby dítě dostalo dostatek energie flip. Ale nic nefungovalo.
To konečně skončilo.
Ona zůstala tvrdohlavá a mé břicho pokračovalo v růst, v posledním trimestru se zvětšovalo tekutinou, což jí dalo ještě větší prostor k tomu, aby tam plavala a zvyšovala šance, že nikdy nebude držet hlavu dolů. Měl jsem pátek v pauze a stále se vesele vznášela v poruše, takže mi doktor řekl, abych se připravil na c-sekci. Ale nějak se v pondělí konečně otočila a doktor se rozhodl, že neztratí čas. Rozhodli jsme se, že ji okamžitě vyvine, aby se jí zase nepohnulo a že potřebuji sekci C nebo dokonce ještě horší. Vzhledem k tomu, že jsem měl polyhydramnios, jsem byl vystaven riziku předčasného porodu, placentální abrupce a prolapsu pupečníku, což znamenalo, že moje pupeční šňůra může vypadnout před dítětem a potenciálně způsobit život ohrožující situaci, stále porod a těžké krvácení po porodu, podle Mayo Clinic. Znalost rizik, kterou jsme vyvolávali.
A v okamžiku, kdy jsem porodila svou dceru, cítil jsem úlevu, jak jsem nikdy předtím nevěděl. Úleva, že je zdravá (vážila 8 liber, 6 uncí, i když byla o tři týdny dříve), úleva, že nic není špatné, úleva, že se mi taková úzkost, kterou jsem tak strachovala, zmírnila, že jsem nemusel mít c-sekce a pokusit se zotavit se se čtyřmi dětmi doma, úleva, že jsem byl silnější, než jsem si myslel, že je to možné, a úlevu, sladké požehnání, že konečně skončila.
Samozřejmě, že mé těhotenství si to úplně zaslouží a je to vždycky, ale poslední těhotenství mi zanechalo strach, že budu opět těhotná. Je pravda, že bych ráda měla ještě jedno dítě, ale mám strach z opětovného znovuzískání těhotenského zážitku. Přeji si tak hrozně, že jsem jedna z těch žen, které milují, že jsou těhotné a mají radostné, nádherné těhotenství, ale samozřejmě to nebylo na kartách pro mě. Existuje mnoho důvodů, proč musím být vděčni za cestu do mateřství a každodenní modlitbu děkuji za rodinu, kterou jsme mohli mít. Jsem si jen jistá, že bych někdy chtěla být těhotná.