Zničující důvod, proč jsem zachoval svou poporodní depresi tajemství
Věděla jsem, že se potýkám s poporodní depresí, když má dcera jen šest týdnů. Každý den jsem plakala, každou noc jsem se hodila a obrátila. Byl jsem nervózní a úzkostlivý. Sebevražedný. Ale místo toho, abych mluvila s manželem nebo se o pomoc obrátila, trpěla jsem mlčky. Plácala jsem na úsměv a tvářila se, že všechno je v pořádku. Klamal jsem, i když jsem věděl, že bych měl byli otevřeni a upřímní kvůli mým bojům. Věděl jsem, že jsem někomu měl říct - komukoli - jak mizerně jsem. Jak jsem byl nešťastný. Že jsem chtěl umřít. Ale pravdou bylo, že jsem nemohla nikomu říkat o mé poporodní depresi (PPD), protože jsem se bála. Vyděšené jiné by mě považovaly za chybné a nestabilní; starší lidé by mě viděli jako nevhodný rodič. I nemohl nikomu říkat o mém PPD, protože jsem se bál, že kdyby lidé viděli, kdo bych se stal, odvezli by mou dceru.
Všechno to začalo plačem. Několik slz. Nad tím vzlykaný, nekontrolovatelný vzlyk. Plakala bych, kdybych vylila sklenici vody nebo kdyby moji káva zchladla. Plakala bych, protože můj manžel bude pracovat; protože jsem byl unavený; protože jsem měl hlad; protože dům byl nepořádek. Když dítě bude plakat, zvednu se vedle ní ještě hlasitěji a po delší dobu. Všechno vyvolalo vzlykající odpověď od mne a bez ohledu na to, co jsem udělal, nemohl jsem přestat plakat. Uklidím dítě a slzy znovu začnou znovu. Nic mi pomohlo a všechno ostatní jen zhoršilo.
Zanedlouho slzy přišly bez rýmu nebo rozumu a brzy se mi bez obličeje potřásly. Mohl jsem pohodlně pokračovat v rozhovoru, zatímco jsem plakal. Pak se však smutek posunul. Zlobila jsem se a úzkostlivě. Byl jsem napjatý v okamžiku, kdy jsem slyšel moje dcera pláče. Ztuhlo by mě, kdyby se jí dotkla nebo ji dokonce držela. Stal jsem se hořký a odporný a zuřivost, kterou jsem cítila, že mě konzumovala, byla naprosto oslepující. Když jsem se od mého dcéra ocitl, věděl jsem, že se něco děje. Když jsem si řekla, že jsem nenáviděla svou dceru, věděla jsem, že je třeba něco změnit. Když jsem chtěla odejít a opustit ji, věděla jsem, že jsem nemocná.
Měla jsem zdravou, krásnou holčičku a měla jsem být vděčná. Měla jsem být šťastná. Ale umíral jsem dovnitř.
V tom okamžiku, i když správná diagnóza byla ještě několik měsíců, věděla jsem, že trpím depresí po porodu. Četl jsem o tom a dokonce jsem se zeptal svého lékaře, kdybych byl kvůli mé historii deprese vystaven zvýšenému riziku - byl jsem. Věděl, že to byla možnost, nicméně to neumožňuje přijmout. Nemohla jsem s manželem mluvit, protože jsem se bála. Nemohla jsem mluvit se svou matkou nebo in-zákony, protože jsem se styděla. Nemohl jsem s kamarády mluvit. Dokonce jsem se nedokázal přimět k tomu, abych se s lékařem obrátil na téma. Měla jsem zdravou, krásnou holčičku a měla jsem být vděčná. Měla jsem být šťastná. Ale umíral jsem dovnitř.
Poporodní deprese je specifický typ deprese, která postihuje ženy během těhotenství a / nebo po porodu. Podle postpartum Progress, jedna ze sedmi žen zažije poporodní deprese nebo nějakou jinou poruchu perinatální nálady. Příznaky poporodní deprese podle Mayo Clinic zahrnují smutek, únavu, neklid, nespavost, změněné stravovací návyky, sníženou sexuální schopnost, plakat, vztek, úzkost a podrážděnost. Navzdory skutečnosti, že některé z těchto příznaků vypadaly jako pary pro rodičovský kurz - jako nízká sexuální cesta a nespavost - jiné, jako pocit bezcennosti, pocit beznaděje a chtění umřít, byly naprosto děsivé.
Nechtěla jsem čelit mým strachům, protože to znamenalo, že bych jim musel připustit: ještě jsem se svou dcerou nespojil tak, jak se očekává od matky; tam byly dny a noci, když jsem ji nemiloval; byly chvíle, kdy jsem chtěl nic jiného, než odejít. Přijetí těchto věcí znamenalo, že přiznání, že mateřství není pro mě přirozené. A pravda, ta pravda byla zničující.
A co víc, leží poporodní deprese. Zkreslí vaše vnímání reality a přiměje vás, abyste mysleli na absurdní věci, věci typu vše nebo nic. Jednoho dne jsem si na svou dceru vytrhla, když odmítla jíst. A moje poporodní deprese mě přesvědčila, že jsem špatná, nemilosrdná máma . Často jsem měla pocit, že jsem nejhorší matka. Byly dny, kdy jsem se cítila nehodná mé dceři a byly chvíle, kdy jsem byla přesvědčena, že jsem blázen - tak šílené, že pokud by se lidé dozvěděli, odvedli mou dceru. Kdyby můj partner, naši přátelé a naše rodiny věděli, že jsem nemocná, utrpení a sebevražda, odvezli by mě moje holčička.
I přesto, že jsem věděl příznaky a co jsem proti, stále jsem se snažil požádat o pomoc. Velmi jsem se bála, jak se podívám, jestli někdo o mně zjistil pravdu. Co by maminky v mé hře? Co by řekli moji přátelé a rodina? Můj manžel by mě opustil? Nechtěla jsem čelit mým strachům, protože to znamenalo, že bych jim musel připustit: ještě jsem se svou dcerou nespojil tak, jak se očekává od matky; tam byly dny a noci, když jsem ji nemiloval; byly chvíle, kdy jsem chtěl nic jiného, než odejít. Přijetí těchto věcí znamenalo, že přiznání, že mateřství není pro mě přirozené. A pravda, ta pravda byla zničující.
Ale pak, jeden chladný listopadový den, už jsem to nemohl udržet spolu. Už jsem to nemohla skrýt. Nemohl jsem to udržet v tajnosti. Moje dcera měla napínavé odpoledne a ona byla zuby, křičela, plakala a odmítala spát. Udělal jsem všechno, co jsem mohl, ale cítil jsem, že se moje vůle zhroutila. Pak jsem měl vizi; znepokojující, děsivý výhled. Viděl jsem, že držím svou dceru, krmím ji, houpáním ji a hýčkat ji, a pak další, já ji stlačuju. Tvrdý. Způsob, jakým by matka neměla mít své dítě.
Když jsem přišel, všechno se změnilo. Tato vize, i když nebyla skutečná, byla děsivá. Označil to jediný okamžik, když jsem si uvědomil, že potřebuji pomoc. Nejen že jsem potřebovala pomoc, ale život mého dítěte závisel na tom, že jsem dostal pomoc. Zavolal jsem svého lékaře a udělal schůzku. Zavolal jsem svému muži a řekl mu všechno. No, řekla jsem mu o všem kromě vize a sebevražedných myšlenek. Strach z toho, co by o mě mohl myslet, mě držel zpátky. Ale udělal jsem první krok. Udělal jsem krok a přiznal, že se něco děje špatně.
Ten první krok mi zachránil život.
Nedělejte si chybu, pomoc nebyla okamžitá. Jistě, můj OB-GYN mě hodí večer a já jsem odešel s předpisem, stejně jako jeho osobní telefonní číslo, ale to trvalo měsíce, než jsem dostal nástroje, které jsem potřeboval, aby mi pomohl zotavit. Měsíce léčby, meditace a terapie. A jednoho dne se věci jen klikly. Připadalo mi, jako by se nebe vyčistil a mohl jsem vzít vzduch dovnitř. Cítil jsem se na mé pokožce teplo. Cítil jsem všechno.
Terapie mi dala hodně. Dalo mi bezpečný, bezúdržný prostor k promluvě, odvzdušnění a sdílení. Dalo mi to perspektivu. To mi dalo stabilitu. Místo, kde jsem mohl připustit obavy, které se v mé hlavě potulovaly. S terapií jsem si uvědomila, že bych se tak netrápila, že bych "zmařila svou dceru", kdybych ji nemilovala víc než život sám. Nechtěl bych se obávat, že ji budu bolet nebo jí ublížím, kdyby mi to nestaralo. Našel jsem hmatatelné, užitečné a vynalézavé způsoby, jak získat potřebnou pomoc. A když jsem otevřel své srdce a mysl, abych cítil všechno okamžitě nasáklý, všechno, co jsem prošel, abych se vrátil ke své dceři, to stálo za to. Žádat o pomoc mi dal druhou šanci. Nejsem si jistý, co bych bez toho udělal.