12 bojuje s maminky s depresí po porodu znát všechny příliš dobře

Obsah:

Než jsem diagnostikován poporodní depresi (PPD), moje nová role matky se cítila spíš jako trest než dar. Vím, že jsem "neměl" říkat takové věci, ale je to pravda. Tešil jsem se na den, kdy se se svým synem setkávám od doby, kdy jsme se se svým manželem a já rozhodli začít se snažit mít dítě, ale jakmile byl v náručí, mé pocity mi napodobovaly mé očekávání. Rychle vpřed ke své diagnóze, když jsem konečně mohla začít porozumět zápasům, maminky s depresí po poporodě dobře víte s mnohem jasnějším. Ve skutečnosti bylo víc, než jsem doufal.

Již předtím jsem slyšel o poporodní depresi, ale jen proto, že některé celebrity přišli s vlastními poporodními zápasy, takže jsem předpokládal, že to byla jen semi-fiktivní diagnóza vytvořená jako "reklamní kousek", aby se bohatí a slavní zdáli méně, dobře, bohatý a slavný. "Kdo zlobí své dítě ?" Přemýšlela jsem o sobě, když jsem poslouchala rozhovory s celebritami a strčila jsem těhotnou tvář plnou popcorn. O několik měsíců později jsem pochopitelně věděl, jak to bylo, když jsem se rozčiloval nad samotným darem, za který jsem se modlil.

Neuvědomila jsem si, že nejprve trpím poporodní depresí. Jen jsem předpokládal, že stejně jako všechny nové matky jsem byl vyčerpaný a ohromen svou novou změnou života. Myslela jsem, že mé pocity jsou pomíjivé a že budou procházet, kdybych se snažil lépe, nebo by se z domu častěji dostával nebo se o mě postaral lépe. Ale neudělali to. Týdny se změnily na měsíce a sen, který jsem si myslel, že chci žít, se najednou cítil spíš jako noční můra. Věděl jsem, že je něco špatně, ale nedokázala jsem přesně určit, co to je. Nakonec jsem šel navštívit svého lékaře za pomoc. Dovolte mi, abych vám to řekl, popisovat následující zápasy pro ni nebylo snadné, ale tím jsem získal kontrolu nad mým životem.

Cítíte, že nejste dobrou matkou kvůli PPD

Postarala jsem se o svého syna nepřetržitě (s pomocí mého partnera, který se účastnil stejné péče). Já jsem kojila, když jsem dokázala a měnila pleny na pár hodin, a nechala jsem ho zapouzdřená a teplá a strávila každou bdělou chvíli svého života po boku, abych se ujistil, že jeho potřeby jsou splněny. Udělal jsem všechno, co má rodiče dělat, když se stará o novorozence, ale pořád jsem neměl pocit, že bych se o něj skutečně staral tak, jak bych měl. Moje pocity se nesouhlasily s mediálními zobrazeními maminky a upřímně jsem se cítil, jako bych kvůli tomu nebyla dobrá matka.

Bavte se říct komukoliv, koho máte, PPD ...

Jakmile se mé pocity staly obtížnějšími, začal jsem zkoumat příznaky poporodní deprese (PPD). To, co jsem našel, odpovídala tomu, jak jsem se cítil, a přestože jsem se ulevilo, že jsem vlastně nebyla strašná matka nebo osoba nebo v podstatě vadou nějaký základní způsob, jak cítit způsob, jakým jsem to udělal, také jsem nebyl přesvědčen, někdo v "mém tajemství". Bál jsem se, co si ostatní mohou myslet, kdyby věděli, že se snažím bojovat, a tak jsem si to udržel, což FYI není dobrý krok.

... A také tím, že je to v rozpacích

Tak proč se vlastně bojím říct lidem o mé poporodní depresi? No, pravda, byla jsem v rozpacích. Styděl jsem se za to, že jsem měl takové nezajímavé pocity vůči mému synovi (i sobě). Již jsem se nespravedlivě soustředil na sebe, takže jsem necítil potřebu cítit se, jako by mě hodnotili i moji vrstevníci.

Přejete si snášet své dítě, ale necítáte se jako vy

Miloval jsem svého syna. Miloval jsem všechno o něm. Byl krásný a šťastný a zdravý, a pokud jde o novorozenců, mělo se o ně poměrně snadno postarat. Přesto jsem se s ním nikdy netušil. Nikdy jsem necítil "svazku", o níž mluví tolik nových matek. Dokonce i když ho budu ošetřovat, když všichni říkají, že se s dítětem spojují, díval jsem se na hodiny, místo aby se na něj podíval do očí, nebo na to, co máš dělat, abys mohl "svázat" se svým dítětem. Miloval jsem ho, ano, ale s ním jsem s ním spojil? Bohužel ne. Alespoň ne okamžitě.

Otázka, zda byste se měli stát prvním rodičem

Jedna z nejhorších částí PPD pro mě byla tehdy, když jsem zpochybňovala mé rozhodnutí stát se rodičem. Můj manžel a já jsme byli pro našeho syna připraveni všemi možnými způsoby; jsme byli tak připraveni, jak jsme mohli být, a oba jsme byli nadšeni, že jsme ho přivedli do našich životů. Nicméně, ne příliš dlouho poté, co jsem ho měl, jsem se zeptal, jestli jsem nebo nebyla skutečně tak připravená, jak jsem si myslela, že jsem. Spadl jsem do tmavého rohu a začal pochybovat o mé nové roli a zda jsem byl schopen hrát to tak, jak jsem chtěl a potřeboval . Ačkoli ten okamžik byl prchavý, je to jedno, na co nikdy nezapomenu.

Nechtějí vidět své přátele nebo rodinu

Všichni a myslím, že všichni chtěli přijít, aby se setkali s naším synem. Přátelé, rodina, spolupracovníci, absolutní lidé a někdo, koho jsme věděli, nebo dokonce něco věděli, měli v úmyslu vidět nás po narození našeho dítěte. Zatímco jsem byl šťastný, že v životě mého syna bylo tolik lidí, kteří se starali o naši rodinu, byl jsem také trochu žalostný, že jsem nikdy neměl dovoleno sebrat své pocity nebo jen odpočívat.

Zdálo se, že každý den někdo klepal na naše dveře. Všichni přinesli jídlo a dary a přání, ale pořád jsem nebyla nad tím, co by se o jejich návštěvách nadchlo. Jen jsem chtěl nějaký čas; nějaký čas jen odpočívat a dýchat a přizpůsobit se a být prostě . Snažím se dát na přední stranu a předstírat, že jsem nepadl do hluboké jámy deprese každý den byl vyčerpávající.

Nechce se dokonce dotknout vašeho dítěte

Vzpomínám si na jednu noc (dobře, brzy ráno), když můj syn byl jen pár měsíců a probudili jsme se, abychom jedli. Tehdy jsem už kojila a tak jsem ho nakrájel láhev. Když skončil a usnul, postavil jsem ho na pohovku vedle mě. Většina maminek by ho držel a většina mamin by si užívala vzácnou vůni vlasů novorozence a zjevila se v blaženosti, že na jejich hrudi má spící dítě, ale ne já. Seděl jsem vedle mě a křičela. Znovu.

Chci křičet bez zřejmého důvodu

A někdy to dělá.

Pláč, ale bez myšlenky Proč

Slyšel jsem, že někteří z mých přátel maminky mluví o tom, že pláče, když jejich dítě vykřiklo, protože byli tak vyčerpaní a nevěděli, co jejich dítě potřebuje, ale neslyšela jsem, že mluví o plakat tak často, jako já. Byly by dny, kdy by spal můj syn a kdy bych měl odpočívat, ale místo toho bych jen sedět a plakat. Náš den se mohl dokonale pohybovat, ale nedržel mě, abych plakal. Bylo to, jako bych doslova nemohl ovládnout. Bude to těžké a často mě zasáhlo, a když to udělalo, nebylo to zastavování, protože jsem netušila, jak nebo proč se to děje na prvním místě.

Nechce se starat o sebe

Samostatná péče je zásadní, když jste nová maminka. Ano, je to proti všem instinktům, které vám řeknou, abyste své dítě dali nejprve, ale pokud se o sebe nemyslíte správně, nelze očekávat, že se o to postaráte i jinou osobou.

Dokonce i když byl můj syn v předvídatelné spánkové rutině, který mi dovolil pár hodin, abych si šetřil zuby nebo sprchu nebo četl, nebo jen sedět v tichu a dýchat, nikdy jsem si neměl čas udělat něco pro sebe. Bydlel jsem ve stejném daleko-příliš-velký, plivat pokryté košili pro dny v době. Nechtěl bych si umyt vlasy ani obličej, nebo bych se sám živil . Prostě jsem se o sobě nestačil natolik, abych udělal něco pro sebe, a to jen zhoršilo mou sestupnou špirálu.

Cítíte, že jste úplně sám

V prvních měsících života mého syna jsem měl celou dobu kolem sebe přátele a rodinu. Byl jsem obklopen milovanými, ale upřímně jsem se nikdy necítil sám. I když byli kolem mě lidé, byl jsem někde jinde. Moje mysl nebyla nikdy přítomna a přestože jsem se usmála, smálala se a předstíral, že miluje můj nový život, nebyl jsem šťastný.

Jen generál cítí, že je něco špatného s vámi

Po poporodní depresi mi připadalo neklidné téměř 100 procent času. Měla jsem perfektní dítě, pomocný a milující partner, rodinu, která měla záda, přátelé, kteří udělali totéž, a práci, kterou jsem milovala, ale stále jsem se cítila jako něco, co nebylo správné. Něco bylo špatně, ale ne tak, že bych mohl snadno pochopit, mnohem méně komunikovat s ostatními. To je věc o poporodní depresi; není to něco, co můžete vidět. Je to něco, co cítíte. Dokonce i když nevíte přesně, co máte pocit, nebo proč to cítíte, cítíte bolest tak hluboce, že je to schopné poškrábat vše, co vás přivádí k dobrému, celému nebo šťastnému.

Tak jo, vysvětlování všech těchto věcí mému lékaři bylo nepříjemné, ale stejně jsem to udělal. Odtrhl jsem kapesní pomůcku, kterou jsem pokoušel skrýt své pocity, a já jsem ji nechal krvácet. Ale poslouchala a ona mi řekla, že i přes to, jak jsem se cítila, nebylo se mnou nic špatného. Začala mě za poporodní depresi a řekla mi, že budu v pořádku a samozřejmě že má pravdu. Jsem v pořádku, a pokud trpíte PPD, budete také.