Proč budu otevřen se svou dcerou o Nenávidím mé tělo

Obsah:

Vyrostl jsem v šťastném domě. Byl jsem zajímá. Byl jsem zkažený. Byl jsem milován. Byl jsem typ dítěte, který by si neměl stěžovat - kdo upřímně nemohl stěžovat. Měla jsem se převést z bezstarostného dítěte na dobře upraveného dospělého člověka relativně snadno. Měla jsem jít pryč nepoškozená. Ale já ne. Milující rodiče a milující domov mohou dělat tolik. A ačkoli nevím, zda mě společenský tlak, nebo genetika změnila, něco mě změnilo. Předtím jsem si uvědomoval své tělo - hyperaurální mé stehna, moje prsa, břicho a krátký, přesto opuštěný rám. Začal jsem počítat kalorie, jíst méně a pracovat více. Byl jsem se potýkat s jaterní poruchou jinak neurčenými (EDNOS) a tělesnou dysmorfickou poruchou (BDD).

Žila jsem se svým bratrem, matkou, otcem a rodinným psem na oploceném domě v rančovém stylu, jen mimo centrální Floridu. Strávili jsme naše dny v ulicích, závodili jsme s PowerWheelsem nebo hráli značku, červené světlo, zelené světlo a následovali vůdce a naše noci plovoucí, stříkající nebo plavání pod hvězdami. Měla jsem takovou výchovu, která lidi často myslí, to se mi nemůže stát. To nebude . Ale ano. To ano. A teď, o deset let později, mám v úmyslu mluvit s dcerou o mojí tělesné dysmorfické poruše.

Navzdory skutečnosti, že dnes, o několik let později, jsem fyzicky, mentálně a emocionálně lepší - jsem schopný jíst bez strachu, bez výčitek a bez kalorií (přinejmenším z velké části) - a schopný krokovat v měřítku bez váhání to nebylo vždy tak. Během těhotenství jsem se cítila sexiější v těle a díky tomu jsem silnější a zdravější, ale nebyl jsem vždy lepší. Byl jsem v rozpacích, styděl se a mé zvyky jsem tajila. Po léta jsem v tichosti bojovala.

Chci, aby pochopila, že dobré tělo je tělo, které je milováno, pečováno a respektováno, bez ohledu na to, co váží nebo jak vypadá.

Moje vlastní zkreslené myšlení začalo na střední škole, když mi bylo jen 13 nebo 14 let. Nepamatuji si přesně, kdy se to stalo; jeden den jsem byl přesvědčen, a další jsem tahal na můj žaludek, klepal, berating a skrýval mé stehna. Přestala jsem si nosit košile, šortky a sukně. Začala jsem každodenně sedět a další večeře a dřepy každý večer. Jedl jsem saláty bez oblékání. Bez vajec. Bez sýra. V podstatě jsem jedla s jídlem, aniž jsem konzumoval potravu. Žila jsem na černé kávě a rýžových koláčích, ledové vodě a surové zelenině. Jedla jsem méně než 800 kalorií denně. Ironií je, že bez ohledu na to, jak malý a ozdobený byl, bez ohledu na to, co to bylo na stupnici, viděl jsem ještě "tlustou dívku". Stále jsem viděl husté stehna a nechutně skličující břicho. Viděl jsem absurdní věci, zkreslené věci. A nenáviděl jsem to, co jsem viděl.

Tělesná dysmorfická porucha je duševní onemocnění charakterizované obsedantní preocupací s vlastním vzhledem, podle Asociace pro úzkost a depresi v Americe. Nicméně, na rozdíl od jiných poruch příjmu potravy, ti, kteří bojují s BDD, často vidí určité části těla jako nechutné nebo deformované. Vidí části svého těla zkresleným způsobem. A vidí - doslova vidí - samy sebe jako vadné. Těžko, groteskně a děsivě špatně.

Ale mysl spočívá. Zrcadla leží a to, co jsem kdysi viděl jako "husté stehna", vidím nyní jako silné nohy. Jediné, co jsem kdysi myslel, byl nafouklý žaludek, tlustý žaludek, groteskní žaludek, o kterém víte, že je nic víc než dobře krmeného, ​​milovaného a vyživovaného těla. A to, co jsem kdysi věřil, že je vulgární, nešikovný, nemilosrdný a urážlivý, teď vím, že jsem krásná. Moje tělo je velmi chrám, který by měl být, a každodenně mi připomínáš úžasné věci, které pro mne dělají. Moje nohy mě vzaly přes maratony. Narodila jsem se. Je mi jedno a dávám lásku těm nejbližším ke mně každý den. Bojuju tvrdší, když cítím, že ve mně není žádný boj. Vím, že jsem víc než číslo na stupnici, nebo zkreslený odraz ve svém zrcadle. Měl jsem však štěstí, protože jsem měl terapeuta, který rozpoznal mé příznaky. Měl jsem terapeuta, který mi pomohl pracovat v mé problematice, nejen s obrazem těla, ale s depresí. Měla jsem štěstí, protože jsem měl již zavedený podpůrný systém.

Budu mluvit o svých boji tak, aby moje dcera věděla, že nemusí mlčky bojovat. Protože BDD je děsivá. Je to izolační a manipulativní. Z vlastní zkušenosti však vím, že pokud ji někdo může poslouchat, aniž by ji soudil, může mluvit, slyšet ji a opravdu slyšet, vím, že bude mít šanci. A i když nemůžu zaručit, že mluvit bude fungovat, udělám co nejlépe, abych jí dal nejlepší bojovou šanci.

A je to za to velmi důvodem je, abych mojí dceru vysvětlil mojí tělesnou dysmorphii. Nemám dosud přesný věk ani čas, ale chci, aby věděla, že bez ohledu na to, jakou velikost je, je vždy přesně správná velikost a správná váha. Myslím, že možná začneme mluvit o tom, když je deset - ale možná ještě předtím. Chystám se sledovat její vedení. A budu dávat pozor. Kromě toho chci, aby věděla, že její tělo je mnohem důležitější než to, co váží nebo jak to vypadá. Chci, aby pochopila, že dobré tělo je tělo, které je milováno, pečováno a respektováno, bez ohledu na to, co váží nebo jak vypadá.

Nicméně, i když chci, aby moje dcera pochopila její tělo, cítila se dobře v těle a milovala své tělo, vím, že ji nemohu chránit před všemi. Nemůžu ji zchladit; Nemohu umlčet hlasy v hlavě, pokud se s BBD potýká; a, stejně jako chci, vím, že ji nemůžu zachránit. Můžu dělat to nejlepší, ale žádné množství komplimentů nebo rodičovské moudrosti ji nemůže zachránit.

Ale mohu ji vzdělávat. Můžu s ní mluvit a vysvětlit varovné příznaky, příznaky a léčbu tělesné dysmorfické poruchy. Můžu normalizovat BDD tím, že jsem otevřená a nezajímala jsem se o ni jako ohodilá tabu a můžu s ní sdílet svou vlastní zkušenost a svůj vlastní boj s poruchami stravování v naději, že kdyby se někdy bojovala s BDD nebo jakýmkoli problémem s tělem bude se cítit pohodlně přijít ke mně. Více než cokoli jiného, ​​mluvím o mých bojích, aby moje dcera věděla, že nemusí mlčky bojovat. Protože BDD je děsivá. Je to izolační a manipulativní. Z vlastní zkušenosti však vím, že pokud ji někdo může poslouchat, aniž by ji soudil, může mluvit, slyšet ji a opravdu slyšet, vím, že bude mít šanci. A i když nemůžu zaručit, že mluvit bude fungovat, udělám co nejlépe, abych jí dal nejlepší bojovou šanci.

Přišel jsem z dobrého domova a velmi šťastného domova, ale také jsem přišel z domu, kde jsme o našem těle nemluvili. Nemluvili jsme o dietě ani cvičení, i když si pamatuju, jak dělám cvičení Jany Fonda s mámou. Zaslechl jsem slova "tlustý" a "hubený", ale moji rodiče nikdy nehovořili o tom, co mysleli. Naučil jsem se o "dokonalé" ženské osobnosti od svých přátel, televize a médií a časopisů. Nechci, aby moje dcera zůstala sama naplnit prázdné místa tak. Nechci, aby se jí kolem těla cítila hanba. Pro mě hrozba vedla k nejistotě a mé nejistoty - spolu s mým strachem a mlčením - vedly k BDD. Chci dát své dceři každý možný nástroj, aby ji proti tomu zabránil.

Takže o tom budeme mluvit. Já budu tak otevřený, jak jen mohu. Budu poslouchat. Nesoudit, ale poslouchat. Doufejme, že to pomůže. Doufejme, že bude vždy vědět, že jsem tady: jen pár stop, pár pokojů nebo telefon.