Proč je tisíciletí máma, která má postpartum deprese, tak mnohem těžší
Když se můj manžel a já rozhodli založit rodinu, brzy se ukázalo, že ne každý si myslí, že jsem připravena být matkou. Bylo mi jen 22 let, když se narodil můj syn a někteří přátelé, rodina a dokonce i cizí lidé si během svého těhotenství vyjádřili své starosti o můj věk. Bez ohledu na jejich názory jsem se cítila připravena být matkou. Byl jsem nadšen a těším se na tuto novou kapitolu svého života. Takže když mi deprese zasáhla jako tunu cihel, chtěla jsem ji skrýt ze světa. Cítila jsem se, jako bych nemohla nikomu povědět o mé poporodní depresi, protože jsem byla tisíciletou matkou, takže jsem to neudělal.
Strávil jsem tak dlouho a chtěl jsem být matkou a myslel jsem si, že budu přirozeně dobrý v mateřství, že moje poporodní deprese mě chytila úplně mimo. Ze všech strašných věcí, které jsem četl v zadní části Co očekávat, když očekáváte, byla poporodní deprese jednou oblastí, na kterou jsem se přesvědčila. Myslela jsem, že se mi nedaří. Prostě to nemohlo. Byla jsem příliš šťastná z mé těhotenství, byla jsem příliš připravená na příchod mého chlapce, byla jsem "příliš připravená", abych se nezdařila. Ale byl jsem tak, tak špatný.
Chtěla jsem prokázat, že jsem připravena na mateřství, a připustit, že mýtné, které mi bylo zapotřebí, by jen dokázalo to, čeho jsem se bál, že ostatní si už mysleli: že nejsem připraven. Že jsem byl příliš mladý.
Teď už vím, že jsem neměl žádnou kontrolu nad mou poporodní depresí, ale v té době jsem se cítil jako selhání. Připadalo mi to jako den po selhání. Nebyla jsem matkou, kterou jsem si představoval sám. Nebyl jsem šťastný. Nevěděl jsem, jak uklidnit a uklidnit mé dítě. Vyčerpal mé negativní energie. Když jsem se stále více zpanikařovala, tak to udělal. Můj strach a úzkost se staly jeho strachem a úzkostí a kolem jsme šli. Byl to začarovaný cyklus, který jsem nemohl zlomit.
Strávil jsem své dny plakat a někdy jsem se zablokoval ve svém pokoji na pár minut odpočinku, přál bych si, abych někoho - komukoli - řekl, jak jsem se cítil. Řekl bych svému manželovi, jak těžké to bylo, ale myslel jsem, že mluvím o normálních strádách rodičovství: vyčerpání, bezradost, zaneprázdněná nuda. Neviděl mě v mém nejhorším. Nikdo neudělal.
Nikomu jsem o mé poporodní depresi neřekl, protože jsem se bála rozsudku, který obdržím, kdybych se zeptal na pomoc s pokrmy, natož pro mé duševní zdraví. Chtěla jsem prokázat, že jsem připravena na mateřství, a připustit, že mýtné, které mi bylo zapotřebí, by jen dokázalo to, čeho jsem se bál, že ostatní si už mysleli: že nejsem připraven. Že jsem byl příliš mladý.
Část mě přemýšlela, jestli to bylo přesně to, co bylo mateřství. Podíval jsem se na stránky sociálních médií žen s dětmi, které jsem znal jen z dálky, a myslel jsem si, že jsme všichni jednoduše udrželi nějakou komplikovanou šarádu, o níž nikdo nehovoří. Jako by mateřství bylo nějakým tajným klubem utrpení s nevysloveným pravidlem, že se zmíníme jen o dobrých věcech. Možná všichni cítí takhle, pomyslel jsem si. Možná, že všichni lžeme o tom, co opravdu cítí být matkou.
Jakmile jsem si uvědomil, že je něco špatně, chtěl jsem víc než kdy jindy skrýt to.
Chtěla jsem tak špatně se zeptat někoho, jestli je to pravda, ale jak čas pokračoval, byl jsem si jistý, že to nebylo. Nikdo by neměl jiné dítě, kdyby se cítil silně mezi touhou a nenávistí a láskou. Nikdo nikdy nedokázal s dobrým svědomím říct bezdětné ženě na pokraji plýtvání se do mateřství, že je to "tak stojí za to", aniž by se zmínil o takovém temném duchu.
Ale jakmile jsem si uvědomil, že je něco špatně, chtěl jsem víc než kdy jindy skrýt to. Nechtěla jsem někomu dát pocit, že mám pravdu o mojí neschopnosti matce. Už jsem se cítil nejistě o tom, jak jsem se dělal, a pocit, že je mentálně nestabilní, přišel s takovou hanbou. Styděla jsem se za to, že jsem plakala nad svým dítětem, které nespí. Styděl jsem se za to, jak jsem špatně vybavený, abych se vypořádal s křikem. Styděl jsem se za způsob, jakým jsem se rozpadl duševně, někdy předtím, než jsem se ráno dostal z postele.
Když se za ten rok zajímám, zajímalo by mě, jaký by mohl být život, kdybych se cítil dost jistý, abych se dostal na pomoc.
Stále jsem chtěl, tak špatně, být dobrý v mateřství. Ale nevěděl jsem, jak měnit nebo jak přiznat, že potřebuji pomoc, abych se mohla změnit. Byl jsem tak paralyzován strachem z toho, co si ostatní mysleli a byli tak zachyceni v mlze deprese, že jsem neviděla, jak by to bylo protichůdné zůstat ticho. Cítil jsem, že tím, že přijdu svůj boj, připouštím "porážku"; jen dávám lidem větší důvod myslet si, že jsem příliš mladý a naivní, abych se stal rodičem. Já vím, jestli jsem se dostal ven a dostal mi pomoc, kterou jsem potřebovala, mohla bych být lepší matka.
Stigma mladého mateřství spárovaná se stigmatem duševní choroby byla pro mě příliš velká. Nepřijala jsem, že jsem bojovala s poporodní depresí, dokud jsem už z toho nevycházel přirozeně, o rok později. Dokonce jsem se cítil nervózně připustit, přemýšlel jsem o tom, jaké nevýslovné důsledky by mohly přijít v důsledku mého vyznání.
Když se za ten rok zajímám, zajímalo by mě, jaký by mohl být život, kdybych se cítil dost jistý, abych se dostal na pomoc. Zajímalo by mě, jak odlišný mohl být první rok, a přemýšlel jsem o tom, jak jsem si mohl užít syna mého dítěte namísto zápasení s depresí po celou dobu. Všechny hady, mohly by mě vážně vážit a vědomí, že věci se mohou lišit, je někdy příliš mnoho na to, abys nesla. Často si přeji, abych se mohl vrátit a říct si, že jsem stejně dobrý jako kdokoliv jiný, ale neměl jsem chtít tuto cestu jít sám.