Jak můj týraný táta tvořil vlastní rodičovství
Pýcha moje část by ráda myslela, že jsem sotva, pokud vůbec, ovlivněna svými rodiči a prostředím, ve kterém jsem byl vychován. Je to stejná vzdorovitá část, která si myslí, že třetí výlet do toho thajského bufetu, který může být vždycky jíst, je dobrý nápad a ten, který věří, že další kolo whisky zdvojnásobí, nikdy nikomu neublíží. Pravdou je, že mě formovali moji rodiče, jejich vztah, rodičovské volby a možná i jejich velkolepé selhání. A více než to, mít mačký rodič mě udělal lepší matkou.
A nikdy jsem si to úplně neuvědomil, nebo přesněji jsem se vůbec nechtěl přiznat, dokud jsem se sám nestal rodičem. Když se podíváte do očí člověka, kterého jste vytvořili nebo zakopáte nosem do měkkých částí krku s dětským tukem, nebo ucítíte špičku své nově vykoupané hlavy, máte váhu s naprostou složitostí každého rozhodnutí, které jste si vybrali, rodiče zvolili, a dokonce i rodiče vašich rodičů si vybrali. Takže čestná část mě musí přiznat, že moje dětství ovlivnilo mé rodičovství tak, jak jsem nemohla mít možnost pochopit. Upřímná část mě musí přiznat, že se bojím disciplíny svého dítěte, protože můj otec je zneužívající.
V mém domě, když je pevná "ne" setkávána s odpornými chichotáním, jsem uvízl, neohroženě nejistý, jak předat autoritu způsobem, který nebude chybně interpretován jako nenávist nebo krutost. Mluvil jsem se svým partnerem o disciplinárních technikách a jak nebezpečné akce, jako například běh směrem k silnici nebo snaha dotknout se zásuvky nebo dosáhnout horkého sporáku, by měly být řešeny tak, aby nedošlo k nejhoršímu absolutnímu nejhoršímu. Můj partner vyrostl ve zdravém, šťastném a milujícím domově. Vyrůstal jsem v nenávistném, děsivém a špinavém domově. A tak myšlenka na to, že lhát dokonce i dobře zamýšlená, disciplinární ruka na mé dítě, posílá stejný třes na mojí páteř, kterou jsem jako dítě dělal moc dobře.
Obávám se, že se ožením, protože moji rodiče byli tak bídní. Sliby, které se uskutečnily ve svatyni před kamarády a rodinou, udržovaly matku v nezdravém vztahu s mužem, který ji nerespektoval, nezáleželo na ní nebo se o ni staral. Obávám se, že jednoho dne bych mohla být jako ona: připoutaná k neštěstí, která jí dala trochu úsměvu, protože sliby jsou sliby a měly by být zachovány. Obávám se, že bych přinutil mé dítě vyrůst v nezdravém prostředí, protože rozvod je stále považován za čtyřpísmenové slovo.
Obávám se, že mému dítěti řeknu "ne", když se setká s krutými výkřiky a krutými výkřiky. Moje první vzpomínka je strach: běžel jsem po schodech v obývacím pokoji a pryč od mého otce, který zuřil z důvodů, které si nemohu vzpomenout. Chytil mě po cestě k naší zádešní verandě a porazil mě, dokud jsem nezavíral v kalhotách. A když vím, že můj syn nikdy nezažije nic takového vzdáleně, toužím po jeho první konkrétní vzpomínce na lásku a smích a na teplo, které může poskytnout jen rodina. Ale co když to není? Co když jeho první vzpomínka je nekonečných slz, protože jeho matka byla zlý a pevný? Co když si vzpomene na smutek namísto veselí? Co když připomene zoufalství místo radosti?
Obávám se, že dám mému dítěti příliš mnoho místa ze strachu, že si myslí, že mi vůbec nezajímá. Společně spíme a objímáme a líbíme se a jsou neustále milující, protože jsem viděl násilný konec příliš mnoho pěsti a tlaků a škodlivých slov. Sprchám svého syna s nadbytkem lásky a chvály, protože jsem byl nazván "drahouškou" namísto "miláčku" a řekl mi, že jsem "hloupý" namísto "chytrý." Jsem si velmi dobře vědom moci jednoduchým dotykem nebo jemné slovo má na temperamentní mysl, takže mé dotyky a slova nadměrně kompenzují.
I tak se obávám.
Strávil jsem většinu svého dětství vyděšený - strach, když se můj otec vrátil domů z práce nebo když matka vařila jídlo nebo když jsem nesouhlasil během fotbalové hry nebo když na mě křičela uprostřed bouřlivé noci. A teď mě děsí, co kdyby: co když můj syn zažije miniaturní verzi toho dětství, s kterým jsem hrdý, že jsem přežil? Co kdyby si pamatoval více strachu než štěstí, víc bolesti než potěšení, více srdce než štěstí? Co když můj syn má své vlastní dítě, a když se dívá zpátky na svůj život, přivádí se k myšlence jeho dětství?
Pak se na mě vkrádá pýcha, a to navzdory všem těm strachům. Část mě, která bude trvat třetí výlet do thajského bufetu; ten, který po obzvlášť náročném dni objedná další dvojitou whiskey. Je to stejná část, která mi připomíná, že když jsem vedlejším produktem svých rodičů, nejsem vedlejším produktem jejich příběhu. Mám svobodu rozhodovat, jak a kdy a proč jsem rodičem tak, jak to dělám. Mám na výběr. A v těch malých okamžicích jsem vděčná. Vděčný vědět lépe. Vděčný vybrat si lépe. Vděčný, že můj zneužívající otec mi pomohl, byť se nevědomky stalo lepší matkou.