Narození mého syna bylo jako kdyby mi ztratil mého otce znovu a znovu

Obsah:

Nikdo nikdy nečeká, že ztratil rodiče, a pro tuto zkušenost se nemůže připravit nic. Byl jsem čerstvě osmnáctiletý, jsem si jistý, že už jsem dospělý, když se otec nečekaně prošel. Bylo mu 53 let. Téměř deset let bojoval se zdravotními problémy, takže jeho předčasná smrt byla také poněkud úleva. Už nebyl uvězněn v těle, které se zdálo, že každým dnem podkopává jeho úsilí o zotavení. Ačkoli jsem se učil, jak se vyrovnat se ztrátou, nebylo snadné, pomohlo mi to uvědomit si, že můj otec zůstal klidný i přes skutečnost, že nemohl ovládnout okolnosti.

Pro mne je narození mého syna a procházka mého otce navždy spojena, protože jsou to jediné dvě zkušenosti, kdy jsem se cítil zcela zranitelný a žalostně neadekvátní, když se mi stali. Zjevně byl zrod mého syna rozhodně šťastnějším okamžikem než ostrá bolest, kterou způsobil tvůj táta. Přesto, v tom okamžiku ve zotavovně těsně po mém úseku, znovu jsem cítil 19. Byla jsem ztracená, zmatená a nebyla si jistá, jak pokračovat v mé nové roli v životě.

Podcenil jsem, jak se můj svět otočí vzhůru nohama, když se narodí moje dítě. Než přišel, jsem si věřil, že do nového rodičovství přichází nový podivný nový svět. Jistě, někteří to možná byli na show, ale jakmile jsem vlastně držel malý balíček radosti v náručí, nebylo popření, jak jen málo se podobalo tomu, co jsem si představoval, že vypadají.

Na jedné straně jsem byl nadšený, že jsem se podílel na vytváření života. Přesto jsem na druhou stranu cítil, jak se mrzáce srdce ztrácí otec znovu. Byl jediný, kdo tam nebyl, aby přivítal Max na svět. Můj syn by se setkal s každým, jen s ním.

Poté, co jsem ztratil svého otce, věděl jsem, jak to bylo, abych svůj život otřásl ztrátou. Samozřejmě jsem sdílela některé společné věci s jinými matkami - byla jsem: napadlo mě, jestli budu dobrý rodič, jak se můj vztah s partnerem změní a co bych udělal, kdyby se něco stalo, ale také jsem byl naprosto že strach a smutek, které jsem pocítil po tom, co můj táta prošel, by mě nějak děsil strašnou matkou. A po tom, co můj syn přišel, byl jsem konfliktem. Na jedné straně jsem byl nadšený, že jsem se podílel na vytváření života. Přesto jsem na druhou stranu cítil, jak se mrzáce srdce ztrácí otec znovu. Byl jediný, kdo tam nebyl, aby přivítal Max na svět. Můj syn by se setkal s každým, jen s ním.

Přeji víc než cokoli jiného, ​​že můj syn měl dědeček matky. Jsem smutná, že neví, kolik je jako můj táta. Jiskra v očích mého syna, jako když ví, že nikdo jiný neví, mi připomíná přesně mého otce. Sdílí víc než jen osobnostní rysy: Můj syn má na zátylku na krku mateřskou značku a lehčí uprostřed zádech, který je totožný s těmi, které má táta. V těžkých dnech bych si přála, abych si v minulosti mohl nechat vzpomínky na mého otce. Ale ve většině náhodných dobách jsem konfrontován s připomínkami neznámého a nevědomého malého chlapce. Rozsah emocí se pohybuje v rozmezí od ostrých bolesti smutku až po horkosladkovou nostalgii a nadějný optimismus pro budoucnost mého syna.

Nemá-li můj otec tady být ramenem plakat nebo nabídnout uklidňující patu na zádech, když se zpochybňuji vlastní rodičovské dovednosti, to bude něco, co dokážu přijmout, ale nikdy se nepřestane cítí jako střevní úder přímo srdce.

Jsou chvíle, obvykle v tichých chvílích, jako když se dívám na svého syna, když čte svou oblíbenou knihu a pečlivě sleduje fotky malým prstem, že se zajímám, jak by to bylo sdílet to s otcem. Ačkoli si nedokážu položit prst na to, co mi nejvíce chybí z mé minulosti, vím, co mi chybí pro svou přítomnost a budoucnost jako rodič. Jaký by byl, kdyby můj syn mohl mít dědečka, aby šel na dobrodružství a hrát žertíky? Skutečnost, že nikdy nebudu vědět, je to, co tím nejvíce bolí.

Rodičovství po ztrátě vlastního rodiče mě naučil empatii, kterou jsem nikdy nevěděl, že chci nebo potřebuji.

Právě teď má jen dva roky. Není dostatečně starý, aby pochopil smrt nebo se mě zeptal, proč nemám otce. Cítím se vděčná, že mohu tyto problémy překonat, ale vím, že ten den přijde a upřímně nevím, jak to zvládnu. Hlavním důvodem, proč se obávám těch nevyhnutelných otázek, je to, že jsem ještě nedokončil svou vlastní ztrátu, a to ani v deseti letech od prvního střetu. Takže pokud nemohu dát své pocity do slov kvůli mému zájmu, jak mohu vysvětlit věci mému synovi? Svěřil jsem se přátelům, kteří také ztratili rodiče, a my všichni máme jednu společnou věc: my jsme všichni předpokládali, že naši rodiče jsou nesmrtelní.

Jako děti, většina z nás vidí naše rodiče jako neporazitelných superhrdinů. Dokonce i když nikdy neztratíte rodiče, jakmile se stanete dospělým a svědčíte o úmrtnosti vašich rodičů, je to nemožná realita. Nemá-li můj otec tady být ramenem plakat nebo nabídnout uklidňující patu na zádech, když se zpochybňuji vlastní rodičovské dovednosti, to bude něco, co dokážu přijmout, ale nikdy se nepřestane cítí jako střevní úder přímo srdce.

Pokud a kdy Max ztratí někoho, dám mu prostor, aby pocity tyto emoce vlastním způsobem. Ať už to znamená držet ho, když ho pláče nebo nechá jít, když chce jen být sám, uctím posvátnou zkušenost ztráty. Rodičovství po ztrátě vlastního rodiče mě učil empatii, o které jsem nikdy nevěděl, že chci nebo potřebuji. Ačkoli bych si nikdy neželil smrt milovaného člověka na někoho jiného, ​​jsem vděčný za to, abych se podělil o to, co jsem se naučil. Protože vím, že je čas letmý, rodičovství bez vlastního rodiče mě ještě víc rozhodlo být nejlepší matkou, kterou mohu být pro mého syna.